С утра паршивое настроение? Вас спасет Дейв Грол. Это экс-барабанщик группы Nirvana и создатель
Foo Fighters - вот он:
Только не спрашивайте меня, почему он с гитарой, ладно? Спросите лучше, как он вас спасает. Спросили? Отвечаю: этот чудесный человек собирает анекдоты про барабанщиков. Несколько перлов из его обширной коллекции - под катом.
Прямо вот тут
1. Однажды гитарист решил подшутить над ударником и украл у него одну из барабанных палочек. После судорожных поисков пропажи барабанщик вдруг просветлел взглядом, пал на колени, воздел руки к небу и воскликнул: «Чудо, произошло чудо! Я – дирижер!».
2. Барабанщик и его приятель встречаются по разные стороны забора. Приятель спрашивает: «Слышишь, гоблин, а как мне перебраться на другую сторону?». Ударник удивляется. «Какой же ты странный чел! Ты ведь УЖЕ на другой стороне!».
3. Вопрос: как заставить барабанщика замедлить темп?
Ответ: положить перед ним ноты!
4. Барабанщик умер и попал на небо. Стоя у ворот рок-н-ролльного рая, он слышит, что за оградой играет группа, и спрашивает у Святого Петра.
-Кто это играет?
-Это наш райский оркестр, - отвечает Петр, - на гитаре играет Брайан Джонс, на басу – Клифф Бертон, а у микрофона – Джим Моррисон.
-А кто же так здорово играет на барабанах? – интересуется ударник.
Петр наклоняется к нему и шепчет:
-А это сам Всемогущий! Но он просит, чтобы его называли Джоном Бонэмом!
5. Во время рыбалки барабанщик вытаскивает золотую рыбку.
-Отпусти меня! – просит она.
Тот бросает ее обратно в воду.
-Эй, погоди, а желание? – удивляется она.
-Желание? – переспрашивает барабанщик. – Ну ладно… Чего ты хочешь?
6. Вопрос: как заставить барабанщика ныть и жаловаться?
Ответ: устрой ему концерт!
7. Вопрос: что это такое – четыре палочки и половина мозга?
Ответ: два ударника!
8. Однажды барабанщику надоело, что его все подкалывают, и он решил научиться играть на каких-нибудь «нормальных» музыкальных инструментах. Пришел в магазин и обратился к продавцу: «Я хочу купить эту трубу и вон тот аккордеон». Продавец смотрит на него с удивлением, долго молчит, а потом и говорит: «Ну ладно, забирайте этот огнетушитель, но ту батарею отопления от стены мне не оторвать!».
9. Вопрос: что будет, если скрестить барабанщика с гориллой?
Ответ: очень тупая горилла!
10. Слышали про барабанщика, который окончил среднюю школу?.. И я вот тоже – никогда!
11. Парень заходит в магазин и говорит: «Мне гитару и запасные струны!».
Продавец интересуется: «Ты, наверное, барабанщик, а не гитарист?».
Тот смущается: «Ну да, а как вы угадали?».
Продавец: «Да потому что это ресторан, чувак!».
12. Вопрос: что общего у барабанного соло и зевка?
Ответ: чувствуешь их приближение, но никак не можешь им помешать!
13. Вопрос: какая последняя фраза барабанщика в группе?
Ответ: «Эй, парни, а давайте для разнообразия сыграем мою песню?».
14. Вопрос: куда бы поместить изображение ребенка с барабанной установкой?
Ответ: на рекламу презервативов!
15. Вопрос: зачем в группе басист?
Ответ: переводить барабанщику, что говорят остальные музыканты.
16. Вопрос: сколько нужно барабанщиков, чтобы оклеить комнату?
Ответ: три, если порезать их потоньше.
17. Вопрос: как занять барабанщика?
Ответ: дать ему пачку M&M’s и попросить отделить буквы M от букв W.
18. Вопрос: что нужно сделать, чтобы у барабанщика загорелись глаза?
Ответ: посветить ему в ухо карманным фонариком.
19. Вопрос: что бросить тонущему барабанщику?
Ответ: колонки и усилитель!
20. Вопрос: что может быть глупее, чем шутить над барабанщиками?
Ответ: смеяться над этими шутками!
Что, вам не смешно? А вот моему бывшему мужу всегда было смешно. Правда, он - барабанщик. Ни для кого не секрет ведь, что анекдоты про блондинок придумывают сами блондинки. Те, что с чувством юмора. А музыканты собирают шутки про музыкантов. Правда, и смеются над ними потом чаще всего сами.
-
-
08.10.2011 в 14:35-
-
08.10.2011 в 17:25Глядишь, от тебя кто и сюда придет
-
-
28.10.2011 в 09:23-
-
28.10.2011 в 14:42-
-
28.10.2011 в 15:00