Я как-то уже рассказывала о том, что по работе мне раньше приходилось читать много-много современной литературы. Конечно, не все книжки я выдерживала до конца, а некоторые и вовсе просматривала по диагонали, но кое-какое представление о ней составила. Мы сейчас не будем говорить о произведениях, названия которых вы слышали – все-таки, несмотря на
порой ужасающее качество, и «Духless», и «Casual», и даже, скажем, «Синий мопс счастья» - все это товар штучный, заметный и, несомненно, узнаваемый. Я сегодня о другом – о любовных романах. Что, заерзали? Читали, небось, и не раз, про то, как «копье его страсти поразило пещеру ее желания»? То-то же! Вот об этом мы и поговорим. Я тут составила шпаргалку, где перечислила все необходимые составляющие удачной книжки
пралюбофф . Повешу тут – вдруг пригодится начинающим писателям. Например, мне. А на то, что я там везде обращаюсь в себе в третьем лице и множетсвенном числе, не обращайте внимания. Это у нас, гениев
пуха и пера и чернильницы
во завернула – ты хоть раз видела чернильницу? случается. И чаще, чем хотелось бы.
1. Сюжет. Дорогие писатели! Сочиняя сюжет для любовного романа, помните: вы пишете любовный роман. Не драму. Не комедию. Не детектив. А это значит, что несмотря на все головокружительные повороты, сюжет должен сводиться к простой формуле: «он и она встретились, полюбили друг друга
потом еще раз полюбили , и, взявшись за руки, ушли в закат». Никаких вариантов тут быть не может. Шаг вправо – шаг влево – и все, вы выпали из жанра.
читать дальше
2.Герои. Характеры должны быть макисмально понятными. Не нужно полутонов, достаточно двух цветов: черного и белого. Не разводите лишних подробностей. Никакого избыточного бэкграунда. Только то, что необходимо для понимания поведения героев. У героини было тяжелое детство? Ни к чему рассказывать о том, что папаша привязывал ее к батарее и заставлял лакать воду из миски, перед тем, как изнасиловать вместе с пятью пьяными дружками. Это вам не социальная драма. О работе – только по делу. Вот примерный список занятий, подходящих главное героине: секретарь, руководитель, домохозяйка, наследница, художница (дизайнер). Никакой чернухи! Помните, что основной контингент читетельниц – резиденты женских колоний – разбираются в теме куда лучше вас. Не смешите их. Эротика и смех несовместимы.
3.Юмор. Никаких шуточек – как на грани, так и за ней. Это отвлекает от главной сюжетной линии и придает истории ненужную легковесность. А любовь – это серьезно. «С этой повязкой на глазу ты похож на пирата,» - сказала Джейн. В ответ от шутливо надвинул на лоб воображаемую шляпу, заставив Джейн звонко расхохотаться» - вот максимум, который вы можете себе позволить. И никакого секса с пирогами, никаких блюющих дед-морозов, и тем более, никаких издевательств над детьми, нацменьшинствами и домашними животными. Традиционные ценности – вот основа любовного романа.
4.Реалии. Мой вам совет – отправьте героев в жопу подальше от Саранска, колхозов и колючих заграждений. Ранчо где-нибудь на Юге Америки (не надо уточнять, где именно), Большой Европейский Город или, скажем, Голливуд – вот нужное вам место действия. Не бойтесь писать о том, чего не знаете ваши будущие читатели знают об этом еще меньше : все эти места – не более чем декорация, картонный задник, на фоне которого разворачиваются страсти. И ни к чему уточнять, что секс на сеновале (равно как и на мокром песке на берегу океана) – сомнительное удовольствие потому что сверху щекочет трава, а снизу кусаются медузы . Да и имена вроде «Джон» или «Ребекка» звучат загадочней «Вани» и «Маши». Сравните также «ковбой» и «конюх». А загадка в герое быть должна обязательно!
5.Главная героиня. Описывая ее, обязательно используйте следующие слова и выражения: «карамельный», «небесно-голубой», «хрупкая», «колокольчики», «золотистый», «ямочки». Если хотите придать образу пикантность - «вздернутый», «веснушки», «непокорная прядь», «не красавица в традиционном смысле», «взбалмошная». В целом должно создаваться впечатление, что в свои 25 она еще девственница, хотя у нее сиськи – во! - и губы как у Анджелины Джоли.
6.Главный герой. Набрасывайте его образ резкими штрихами. Как можно меньше подробностей. Главное – при каждом удобном случае подчеркивайте, что перед нами – Настоящий мужчина. А настоящие мужчины а) немногословны и б) загадочны. Описывая героя, все время держите в голове образ Джона Уэйна или хотя бы Клинта Иствуда. Вы можете представить своего Джеффа (Чейза) на коне и в стетсоне (посмотрите в словаре), напряженно вглядывающимся вдаль? Значит, правильной дорогой идете, товарищи. И никаких тонких пальцев, дрожащих губ и прочих страданий юного Вертера. Бизнес-дамы за сорок с нереализованным материнским инстинктом – не ваш клиент. Описывая героя, обязательно используйте слова и выражения: «мужественный», «мускулистый», «твердый», «шрам», «морщинки возле глаз», «надежный», «небрежно», «сдерживаемая страсть». Заниматься ему прилично всем, для чего нужны руки. Для настоящего героя не бывает черной работы! Он может быть сантехником (гусары, молчать!), ковбоем, чистильщиком бассейна, автомехаником. Словом, скачайте в сети пару-тройку фильмов (подсказка: в названии обязательно должен быть значок ХХХ) – там есть все про настоящих героев. Будет неплохо, если поначалу героиня стоит выше героя по социальной лестнице (феминизм – это сейчас модно), однако у него есть мечта о собственном бизнесе, которую он вскоре реализует (пацан сказал – пацан сделал!), так что примерно к середине книги он становится вполне завидной партией.
7.Трудности. Сложности нужны, чтобы их преодолевать. Например, героев разделяет социальная пропасть. Или герой знает героиню с детства, но пока он ездил учиться в колледж (на сантехника, ага), она выросла во всех местах и ему теперь сложно по-прежнему относиться к ней, как к младшей сестренке. Или, скажем, они враги – работают в конкурирующих корпорациях – но их неудержимо тянет друг к другу. А от любви до ненависти, как известно, совсем недалеко. Впрочем, условно непреодолимые обстоятельсвта могут возникнуть и посреди истории. В тот самый момент, когда герои уже собираются слиться в песке на сеновале , вдруг возникает бывший ухажер героини или невеста героя и требуют взять их в свою компанию и устроить оргию на всех немедленно на них жениться. Или появляется подозрение, что герой с героиней – родные брат и сестра. Или просто герой говорит что-то не то («Я обещал твоим братьям о тебе позаботиться!», «Я обещал своему отцу оставаться холостяком до 50 лет!», «Я обещал своей жене, что после ее смерти больше не женюсь!») и, оседлав коня, мужественно скачет в закат. Героиня, в свою очередь, может вдруг решить, что брак миллионерши с автомехаником – это скандал и мезальянс. Ее бабушка, умирая, может оставить ей наследство с условием, что она выйдет замуж только за друга детства, который совсем не наш герой, а прыщавый хлыщ-гомосек (с темой секс-меньшинств вообще лучше поосторожней – в тюрьме их не жалуют, а в колхозах – не понимают). И вот когда уже герой и героиня готовы совершить непоправимое (непоправимое – этой выйти замуж не за главного героя, а за кого-то, больше похожего на человека), все вдруг устраивается наилучшим хэппи-эндом.
8.Любовь и секс. Вот оно, то главное, ради чего вся эта история затевалась. Сначала самое важное. На каждые 100 страниц текста обязательно должна быть сексуальная сцена. Старая добрая сексуальная сцена со всеми подробностями. Одна – и не больше. Иначе вы пишете порнороман. Зато в этой одной сцене можно не мелочиться – распишите ее страниц эдак на десять. Слова и выражения, которых не избежать: «всепоглощающая страсть», «обрывая пуговицы», «сорвал», «его язык проник в ее рот», «средоточие мужской силы», «восстал», «тугая», «влажная», «неужели девственница», «и вот преград больше нет», «слились», «сплелись», «не останавливайся», «издал рычание», «выдохнул ее имя», «я-я, дас ист фантастиш!» «я люблю тебя», «пик наслаждения», «одновременно». Никакой сексуальной акробатики (он – сверху, она – снизу, и точка)! Никакого анального секса и фелляции (немного куннилингуса допускается – все-таки роман пишется для женщин)! Никаких оргий, наручников, смазки на водной основе, презервативов, видеокамеры, третьего участника! Все должно быть традиционно. Если уж очень хочется извращений, введите второстепенных героев, любовная история которых развивается параллельно. Помните только одно важное условие: в попу дала? Все, никакого тебе хэппи-энда, шлюха! Гори в аду!
9.Хэппи-энд. Любовный роман – это сказка, и окончание там должно быть ровно такое же: «Конец – всему делу венец». То есть они поженились и жили долго и счастливо. Про умерли в один день можно не добавлять – это уже будет некро-драма. Неважно, что поначалу героиня не хотела замуж. Каждая женщина хочет замуж (причем за мужчину, а не за его деньги) и детей (от законного мужа, а не от чистильщика бассейнов) – для традиционно настроенного большинства это аксиома. Поэтому по отношению к главным героям забудьте следующие слова и выражения: «остаться друзьями», «чайлдфри», «мерзкие визжащие твари», «уж лучше кошку завести», «ой, а я уже замужем!», «давай-ка заключим брачный контракт», «мне кольцо с большим бриллиантом, а не с этой козявкой».