Очередной обзор косметики

Выполняю свои обещания насчет обзора косметики. Вот то, что я использую в последнее время — с удовольствием и без.


1) Кремовые тени для век Illusion D'Ombre (оттенок 83, Illusoire), Chanel, цена 1650р. Лучшие тени на свете. Кремовые в баночке, на глазах — пудровые, мерцающие. Наносить их удобнее всего прямо пальцем, хотя можно и аппликатором — он прилагается. Но текстура такая нежная, тающая, что руками это делать куда приятней — да и ложатся они так гораздо лучше. У меня одни — такого сливово-черного оттенка, но мечтаю иметь всю линейку. Когда буду составлять вишлист, обязательно их туда включу.

еще 9

2) Блеск для губ Rouge Allure Extrait De Gloss (оттенок 56, Imaginaire), Chanel цена 1748р. Очень нежный блеск, оттенок почти незаметный, что здорово, учитывая, что глаза с темными кремовыми тенями выглядят достаточно ярко. Вообще очень люблю блески Chanel, они действительно самые лучшие – не сохнут и не скатываются.


3) Тональный крем от Perfection Lumiere (оттенок Beige Rose 20), Chanel цена 2260р. Мне говорили, что это слишком светлый оттенок, который мне не подойдет, но оказалось, что цвет в точности мой. Скрывает все просто отлично. У меня на лице обострение неизвестно чего, так что подбородок весь в красных пятнах. Не знаю, как бы я без этого тональника вообще выходила из дома. Наносишь его — и сразу плюс 100 очков к самооценке. Поверх него, кстати, даже пудра не нужна.


4) Тушь Экстра-Объем Volumissime х5, L'Oreal, 300р. Тушь очень дешевая, но очень приличная. Если честно, я вообще не вижу, как отличается тушь разных марок. По-моему, что Clinique, что Estee Lauder, что Maybelline — все одно. Отличие только в функции: что-то удлиняет, что-то разделяет, что-то водостойкое. Ну вот эта обещает объем, и объем есть. Не осыпается, не склеивает ресницы. Хорошая тушь.


5) Супер подводка Super Liner, L'Oreal, 440р. Забавная очень подводка, напоминает фломастер. Подкрашивать глаза этой штукой очень удобно, у меня получилось с первого раза... на одном глазу. С другим мучилась полчаса Но вообще не могу пожаловаться. Линия получается тоненькая, пользоваться удобно, стирается только намеренно. То есть если молочком стираешь — легко, если глаза трешь — она не размазывается.


6) Сыворотка с энзимами для естественного сияния кожи «Совершенное cияние» Reveil mon Teint CITY OF LIGHT, SAMPAR 2900р. Сыворотка-пилинг, которая остро пахнет медицинским кабинетом и выглядит, как разведенная водой грязь. Не знаю пока, есть ли эффект, но пользоваться ею ужасно неприятно.


7) Тонизирующая сыворотка Arovita C, Darphin, 2400р. Пахнет цитрусами, жидкая и немного липковатая. Действительно освежает, делает кожу более приятной на ощупь.


8) Крем фотоомоложение для лица Photo Age Reverse, Skin Doctors, 2950р. Крем с очень приятной текстурой — как взбитые сливки. Немного, мне кажется, отбеливает кожу, выравнивает цвет, а мне сейчас это и нужно.


9) Антибактериальный порошок + Крем анти-акне / Breakout Powder + Cream, Dr. Sebagh, 4949р. Вот это просто волшебная штука. Его рекламируют как крем для жирной кожи, но он очень помогает, если случился приступ акне. Используют его так: берете специальной лопаточкой немного крема, выклыдываете на ладонь, туда же высыпаете небольшую дозу порошка из мензурки, все смешиваете, а потом полученным составом мажете лицо. Кожа действительно выравнивается — факт. Прыщики становятся менее заметными. Плюс у состава пудровый эффект — цвет лица становится равномерным и матовым. Но при этом крем — не лекарство, то есть все эти эффекты чисто косметического плана, лечение никто не отменяет. Но если нужно куда-то выйти в самый ужасный для лица день, этот продукт становится настоящим спасением.


10) Гель для ухода для глаз, Eye Contour Gel (Gel Contour des Yeux), Clarins,1255р. Очень свежий, приятный крем голубого цвета. Обладает слегка охлаждающим, подтягивающим эффектом. Конечно, если у вас реальные возрастные мешки и синева под глазами, гель этот — как мертвому припарки, однако если проблема незначительная — он поможет. Даже я вижу хотя и незначительный, но эффект.

@темы: косметика

---

Как вы понимаете, не могла не перепостить. Просто сумасшедше эффективная реклама тонального крема. В ролике зомби-боя гримируют так, чтобы не видно было татуировок, которые покрывают все его лицо и тело. "Ну вот, теперь можно искать нормальную работу" - говорит он, увидев себя в зеркале. Офигенно просто!

Оригинал взят у belik




Ну и вот, кстати, ответьте мне на вопрос: на чьей стороне вы будете во время зомби-апокалипсиса: на стороне людей или на стороне зомби?

@темы: интересное

---

Про игрушки

Я не знаю, как у вас, а у нашего ребенка детские игрушки не котировались никогда. Когда я была еще незнакома со своим сыном Федей, то предполагала, что игровой коврик и мобиль – это первое, что нужно купить ребенку. По утрам, мечтала я, он будет любоваться кружением синих лошадок и красных львов под музыку Моцарта, а остаток дня – лежать на игровом коврике. Нужно ли говорить, что коврик в нашем доме пользовался успехом исключительно у котов (они там спаривались; а что? красиво и музыка играет! Эти пушистые гады у меня эстеты!), а мобиль развлекал разве что меня, да и то только первые 100 раз. Потом я начала подпевать мелодиям, а пою я так, что соседи сверху пообещали нас залить, если я немедленно не сверну концертную деятельность на фиг. В общем, от мобиля пришлось срочно избавляться. Как, увы, и от мечты стать второй Селин Дион.
К Федцову полугоду игрушек накопилось столько, что для уборки лишнего пришлось купить два чемодана. Не могу вспомнить, чтобы он играл хотя бы с одной из них из них, однако мысль о том, что младенцы любят игрушки, слишком крепко сидела в моих промытых игрушечной промышленностью мозгах, так что я финансировала ее снова, снова и снова. Родственники от меня, к слову, не отставали, так что скоро мне пришлось выставить ящики на балкон: как выяснилось, Федец обожает выбрасывать вещи на улицу, так пускай это хотя бы будут ненужные вещи.
А сегодня мама притащила ребенку попугайчика.

Такого чудесного попугайчика, который повторяет, сволочь, любую фразу, сказанную в его присутствии причем обычно в самый неподходящий момент . «Посмотри, какая чудесная штука, Оля, - радовалась мама. - Ты ему запишешь несколько фраз, а я стану ему их включать, пока тебя нет!». Моя фантазия тут же нарисовала картинку, на которой зеленая мохнатка моим голосом строго вещает: «Федя, ешь кашу!», «Пора спать, малыш!» и «Отпусти бабушку в сортир на перекур, а я пока расскажу тебе сказку!».
Полные желания испробовать игрушку, мы поставили плюшевого уродца на стол, включили кнопку «Запись» – и замолчали. Вам знакома микрофонная болезнь? Нет? Ну так я вам про нее расскажу. Некоторые люди (да что там – почти все), работавшие на радио, телевидении, да и просто вещающие со сцены, поначалу очень пугаются включенного микрофона. При мысли о том, что сейчас их слушает куча народу, слова застревают в горле, как сливовые косточки. Другой вариант – на человека нападает беспричинный смех. Неслучайно в некоторых студиях висит грозный плакат: «Ведущих не смешить!». Стоит одному человеку засмеяться, как через минуту ржут уже все, и совершенно неважно, была ли для этого хоть какая-то причина. Вы просто не можете остановиться.
Так вот, включив чертова попугая, мы испытали микрофонную болезнь в самой жестокой смеховой версии. Несколько минут мы с мамой, как подавившиеся конферансье, указывали друг на друга, с помощью пантомимы намекая, что пора бы уже и выступить. Федец взирал на нас с подозрением. Наконец, лопаясь от хохота, мама пропищала: «Смотри, Феденька, сейчас с тобой будет говорить попугайчика!». «Смотли, Пепенька, сисяс с топой путет кавалить папагайцака!» - глумливо пролаяла игрушка. Тут прорвало и меня: «Аааа, попугайчика!» - взревела я, утирая слезы. «Оао, папацайцика!» - раздалось со стороны попугая. «Ууыыыы!» - зарыдала мама. Она изо всех сил пыталась сказать что-то полное высокого педагогического смысла, но ничего внятного выдавить из себя не могла. «Аааа!» - вторила ей я. Разумеется, гадская плюшевая птица в ответ тоже завывала на все лады.
Увы, этот прекрасный безумный перфоманс успеха не имел. Внезапно деточка возрыдал, дернул ножкой и пнул попугая. Печально хрюкнув на прощанье, тот упал со стола, ударился о дверцу шкафа и приземлился точно в кошачью миску с водой (тут, по закону жанра, адского попугая должно было закоротить, из-за чего ему следовало затрястись, покрыться синими электрическими разрядами, поплеваться дымком и, наконец, затихнуть, - но ничего этого не было, врать не буду).
Потом бедного малыша (я про Федю, а не про попугая, если что) пришлось долго утешить, для чего мы вынуждены были дать ему DVD-плейер на откуп и пообещать, что больше ни-ког-да никаких дурацких воплощений китайских кошмаров ему покупать не будут.
А игрушку я возьму на работу. Запишу в него несколько фраз (например "В очередь, сукины дети!" (с) «Всем закрыть пасьянс!», «Дедлайн был вчера!» и «Передайте своим рекламодателям, чтоб работали над дизайном!»
Поставлю попугая на рабочий стол – пускай вещает в мое отсутствие. Заодно и на заместителе сэкономлю.

@темы: байки из склепа

---

Про поездку на юг с годовалым ребенком

Отправляясь на йух, мы видели этот отдых так: днем загораем и плещемся в морских волнах, а вечером, уложив Федца, сидим на балконе и хлещем местное винишко, любуясь морем. Другой вариант – грузим спящую тушку в колясон и тащимся на променад в пихтовый лес или там в ресторан креветки трескать. Ага, щас! У Федца по этому поводу оказалось совершенно другое мнение. Весь день он носился визжащим метеорчиком (специально для отпуска он сделал подарок папе с мамой – отрастил шило в заднице), а мы бегали за ним, так что когда в 8 часов вечера (да-да, завидуйте!) он безо всякой истерики (еще раз завидуйте!) отходил ко сну, мы валились рядом, не утруждая себя сниманием обуви и чисткой зубов.
На второй день отдыха на пляже, в отеле, ресторане и по дороге на пляж нас уже знали все – как пару садистов с ребенком-чудовищем. Так что когда на чекауте за пользование мини-баром (милый кроха успел вынуть оттуда маленькие бутылочки с джином и коньяком и выкинуть их с третьего этажа ровно за те 10 секунд, что мама провела в туалете впервые за 12 часов) и другими благами нам предъявили чек на 666 хорватских кун (примерно 90 евро), мы почему-то совершенно не удивились.
Только попробуйте мне сказать, что уж вы-то за последний год побывали с нашим ровесником (и его тремя братцами-близнецами) за границей 30 раз и каждый раз так офигенско отдыхали, что прямо ах! – откушу все выступающие части тела тут же. Потому что наш мальчик – не чета вашему. Нам досталось очень любознательное, настойчивое и самостоятельное чадо, что в переводе на русский означает, что крошка упрям, скрытен и нестерпимо говнист. Эту помесь скунса, пожарной сирены и терминатора запомнят в Хорватии надолго. Поскольку деточка не только отращивал к маминому отпуску рудименты, но и осваивал приемы доведения окружающих до белого каления. Как и у Карлсона, среди них было низведение, курощение и дураковаляние.

1. Низведение. Особенно малышу удавалось низведение сигаретными бычками, которых в на территории отеля валялось великое множество. Козлов бы туда пускать – они, говорят, сигаретный табак любят. Впрочем, хватило и нашего козленочка. О том, что его привлекают именно бычки, я узнала случайно. До этого наш ангелочек бродил себе по лесочку, то и дела наклоняясь, чтобы подобрать с земли то камушек, то листочек, а потом, трогательно улыбаясь, протянуть добычу маме. Я умилялась ровно до тех пор, пока не заметила, что он что-то жует. А поскольку никто его не кормил, сразу заподозрила неладное. Разжав ему челюсти (он при этом злобно мычал и явно боролся с желанием меня укусить), я обнаружила отлично прожеванный бычок. Впрочем, с добычей ребенок расстался так подозрительно легко, что я на всякий случай осмотрела его со всех сторон. Ну конечно, вторая рука, без камушка, у него была сжата в кулак. Разжать ее, признаюсь, было куда сложнее, чем малышовые зубы, так что на помощь пришлось звать папу. В руке обнаружился еще один окурок, который ушлый малыш пытался спрятать между пальцами.
Однако кулаки и рот, как выяснилось, были не единственными его тайниками. Все, что было небольшим и имело кнопки, также вызывало у детки нездоровую страсть. Первой жертвой пал телевизионный пульт. Его мы искали долго и упорно, хотя могли поклясться, что вот буквально минуту назад видели его воооон там. Его судьба так и осталось бы для нас неизвестной, не реши малыш в редком порыве нежности забраться ко мне на колени. И тут… «Что это у тебя такое большое в памперсе, деточка? Неужели то, что я думаю?». И действительно, это был пропавший пульт. Очень, очень пахучий пульт. Впрочем, радовались мы недолго. Буквально в тот же день малыш выбросил пульт с балкона. Видели бы, на какие мелкие кусочки он разлетелся! Да с каким грохотом! Карлсону бы точно понравилось. Впрочем, успокаивала я себя, то, что тот пульт – не жилец, я поняла в первый же день, вылавливая его из биде.
А потом очень кстати выяснилось, что на телевизоре нельзя убавить громкость, а Феде как раз очень нравится его включать в самый неожиданный момент (например, под утро). Так что по пункту «низведение» можно ставить галочку.

2. Курощение. Как я уже говорила, малыш у нас очень общительный. Просто суперобщительный. Нет, не так: гиперсуперультрамегаобщительный. Он готов общаться с любым, кто появляется в поле его зрения. Причем он тут же берет человека за руку и куда-то его уводит (вариант – садится к нему на колени и начинает играть с вещами, которые валяются вокруг). А вот если новый друг сопротивляется, как раз и начинается курощение. Скажем, стоящую на столе пепельницу можно вывалить на ноги к несостоявшемуся другу, а самые аппетитные окурки – съесть. На пляже хорошо схватить чужую сумку и быстро вывернуть ее на камни. Если среди содержимого оказывается телефон, его нужно засунуть в рот и убежать. Бедные отдыхающие, наверное, думали, что мы тренируем маленького щипача. А крикливый мальчик (об этом – в следующем пункте) как раз потому, что, если он приносит мало мобильников, мы его лупим.

3. Дураковаляние. Репутацию садистов мы заработали очень быстро. Ну вот действительно, почему, когда на пляже (или в лобби отеля) появляется другой ребенок, никто на это не обращает внимания, а нашего все узнают по голосу и, закатывая глаза, стонут: «Фьоооодор!»? Правильно. Потому что голос у нас громкий, глотка луженая, а легкие мощные. При таких исходных данных сразу становится понятно, кто собирал больше народу – Федя или какая-то там певица из Buena Vista Social Club, выступавшая в местном казино при отеле. Стоило нам перейти дорогу милому крохе (например, вытащить у него изо рта полупережеванный бычок), как он падал на пол, набирал воздуха в легкие и начинал визжать. Как известно, раз разогнавшись на тему «никто меня не любит», малыши не могут остановиться, пока не пройдут тормозной путь. Так что никакие попытки успокоить деточку (например, вернуть ему бычок) не прокатывали. Вы знаете, хорваты вообще довольно невозмутимые люди. Но на крики Федца сбегался весь отель, быстро окружая нас плотным кольцом. Честное слово, если бы мы догадались поставить на пол Федцову шапочку и каждый зритель бросил бы туда по евро, наш отдых бы окупился в первый же день. Трижды!

@темы: байки из склепа

---

Про первую любовь и задницу Элиса Купера

Про первую любовь
Меня вот тут обвинили в том, что я вру и не краснею, хотя это совсем не так. Я не вру! Я фантазирую, присочиняю порой, но врать – нет, не вру. Вот еще одна правдивая история про мою первую любовь.
Случилось она со мной в том возрасте, когда влюбляться в знаменитостей было еще не зазорно, а вовсе даже романтично. В 14 лет ровесники ведь что? Либо дышат в пупок, либо дышат перегаром. Другое дело – рок-звезды. У них и волосы до талии, и штаны в обтяг, и ореол романтический, ага – то в тюрьму красавца упекут, то в рехаб, то он с подружкой-супермоделью посрется, то альбом новый выпустит. В общем, всегда было из-за чего поволноваться.
В первый раз меня накрыло, помню как сейчас,

ну-ну, ври давай дальше!

в новогоднюю ночь, во время просмотра «Программы А». Наступал 1990-й год, и мне было что отметить. Во-первых, у меня вдруг выросла хрудь. Во-вторых, я уже совсем была готова влюбиться, а принц все не шел. И вот сижу я, значит, смотрю телевизор, допиваю остатки новогоднего шампанского (родители уже спят, так что предсказать мне скорый делириум некому), и тут на экране появляется ОН! Прямо между RHCP и Faith No More, с песней House Of Fire. Очень, к слову, рекомендую! Поскольку я понимаю, что некоторые из вас родились значительно позже 1990-го года, а потому думают, что рок-музыка началась с группы HIM, прилагаю фото героя.



Не очень удачное фото, к сожалению! И, кажется, довольно свежее. М-ды, хотелось бы мне сказать, что в молодости этот чудесный человек выглядел как Брэд Питт, но против правды не попрешь. А правда – вот она: в молодости Элис Купер выглядел моложе. Вот и вся разница.
Ну вот, а теперь могу ответить на вопрос: ПОЧЕМУ?! Почему-почему. Любовь зла, и вот вам доказательство. Да и вообще – разве не готичненько?
С той самой ночи у меня началась совсем другая жизнь. Я сделалась задумчива и грустна, жареную на сале картошку трескала без прежнего аппетита, по ночам писала стихи, а при вопросе «Уж не влюбилась ли ты, голубушка?» краснела удушливой волной и начинала заикаться.
План моей жизни тогда наметился сам собой:
1) Похудеть
2) Прославиться
3) Встретить своего героя, прыгнуть на него с разбегу и начать на нем жениться

С первым пунктом проблем не было – от любви кусок не лез в горло, а вот со вторым пришлось помучиться. Несмотря на общее размягчение мозгов, я все-таки понимала, что в супермодели с ростом 162 см не берут, от моего пения прекрасного повесилось уже три соседа, а уж танцы... Да, об этом стоит сказать отдельно. Как-то раз пришлось мне поучаствовать в конкурсе красоты за право стать «Мисс 5А класс». И если с выходом в мини (идея с купальниками, выдвинутая мужским жюри, была сочтена классной руководительницей слишком развратной), притаскиванием домашней заготовки-пирога (готовила мама) и чтением монолога Гамлета (литературный конкурс – идея классной) все сложилось, то мой страстный танец запросто мог бы принести мне первое место в конкурсе мимов-юмористов, если бы такой где-нибудь проводился. Я подпрыгивала, задирала ногу в батмане, кружилась и закатывала глаза – в общем, всячести изображала наевшуюся слив балерину под дверью вокзального сортира. Увы, королевой красоты мне в тот раз стать не удалось, так что последние иллюзии по поводу собственных хореографических способностей исчезли у меня задолго до первых месячных. Ну а в актрисы меня не тянуло никогда.
Других способов прославиться я в то время не знала да и сейчас, собственно, знаний на этот счет у меня не прибавилось . Так что со вторым пунктом я пока решила повременить.
Прошло несколько лет, и светлый образ первой любви как-то померк: выпускные, вступительные, работа на радио – все это отвлекло меня от месты стать миссис Купер. Однако это не значит, что я бы не отказалась от такой возможности, если б она вдруг у меня появилсь. Да и чувство оказалось полезным во всех отношениях. Разбирая тексты английских песен, я так увлекалась, что поступила на иняз. Полюбив рок-музыку, я познакомилась с человеком, который привел меня на первое тульское музыкальное FM-радио. А потом я переехала в Москву и устроилась (опустим несколько лет) в российскую версию журнала New Musical Express. И вот там-то у меня и появилась возможность лично сказать спасибо чудесному человеку и музыканту – он приехал в Москву, и я отправилась делать с ним интервью.
Конечно, тут мне хочется рассказать, что, едва увидев друг друга, мы поспешили исполнить третий пункт моего детского плана, но увы, все было не так. Каждому из изданий досталось по 15 минут, за которые нужно было задать свои вопросы, сфотографировать звезду, заставить ее расписаться на том, что мы потом планировали подарить читателям и, наконец, сказать что-нибудь личное, - то, ради чего фанат становится журналистом и много лет живет мыслью о встрече.
Увы, на оригинальные вопросы он, думаю, слышал уже сто миллионов раз, потому что начинал отвечать еще до того, как я произносила первое слово. Когда я, как последняя фанатка, сбивчиво благодарила его за свое счастливое детство, он улыбнулся и сказал «Cool!». А потом еще из соседнего номера пришла его симпатичная жена и строго сказала: «It's time!». Наше время истекло. Для фанатского снимка на прощанье мы фотографировались в обнимку и тут мое подсознание все за меня решило. Я опустила руку пониже и... всей пятерней ухватила своего героя за тощую задницу в кожаных штанах.
Думаете, он заверещал, и меня тут же вывели, заломив мне руки? Ничего поднобного! Чувак даже не дрогнул. Только вздохнул. Как и любой женщине, мне неприятно это сознавать, но... По всей видимости, я была у него далеко не первой, кому в голову или еще куда пришла эта светлая мысль. И не первая, кто это сделал. И кому за это ни капельки не стыдно.

@темы: байки из склепа

---

Рабочие диалоги-2. Трудности перевода

Редактор раздела путешествий (вспоминает): "Когда я только начала учить английский, мне как-то раз довелось обедать с американцами. Так вот, я почему-то была уверена: то, что подают между основным блюдом (main course) и десертом (dessert) называется intercourse*. То-то американцы удивились, когда я спросила: "What about intercourse*?".

*"intercourse" по-английски "половой акт"

дальше не без мата. Чувствительным натурам под More лучше не ходить.

***
А наша арт-директор когда-то давным давно работала в детском журнале. И были в этом журнале проводники - персонажи, которые чередовались между собой каждый номер. Один проводник - зайчик, другой - белочка...
Добрые дизайнеры называли персонажей одним словом: "заебелочка".

***
Подслушано. Менеджер (М) разговаривает с обрусевшим министром по туризму (МТ) одной мусульманской страны.
МТ: Что, не дает тебе посол интервью? Уууу, арабы проклятые!
М: А ты-то сам кто?
МТ: Я?! *возмущенно* Я - русский!

***
Рабочий полдень. Редактор раздела путешествий и я отдыхаем, угощаясь фисташками и леденцами "Петушок на палочке" (мы нашли одно славное место возле работы, где продается эта детская радость; всего 10р, а сколько счастья!). Редактор при этом трындит по аське со своим англоязычным приятелем.
Тревел: "Представляешь, он меня спрашивает: "Чем занимаешься?". Я ему отвечаю: "I'm eating nuts". Он такой: "Whose nuts?!". И ржет. Даже не знаю, как ему сказать, что "I'm also sucking on a cock".

*Пояснение: по-английски "nuts" - не только орехи, но и "яйца", а "cock" - не только "петушок", но и "член"

***
Беседую с прекрасной своей подруженцией.

Я: Хочу словарь ложных друзей переводчика на ДР! Вот ссылка!
А: Посмотрела. Был у меня однажды случай с этими друзьями переводчика в Париже. Захотела я, понимаешь, безе. И почему-то была уверена, что безе по-французски так и будет - "безе". Пришла в кондитерскую. Дайте, говорю, эн безе, сильвупле! Мужик смотрит на меня огромными глазами.
Я: Он подумал, что ты хочешь поцелуй?
А: Нет, поцелуй - "биз", а я сказала именно безе. В общем, он потом меня понял, оказалось, что это называется "меренги".
Я: А "безе" что у них значит?
А: А безе у них значит "ебаццо".
Я: Ааааа! Причем ты готова была за это заплатить!! В кондитерской!!!
А: Да, понимаешь!
Я: Мужик, наверное, подумал: "Боже, ты ответил на мои молитвы!"
А: Он был старый!
Я: "...наконец-то. Аллилуйя!".

@темы: рабочие диалоги

---

Рабочие диалоги-1

Сотрудница: Кому-нибудь нужен корректор?
Я: Это косметика или человек?

***

Запишу сразу, пока не забыла. Бьюти-редактор Оля переписывается с известным бьюти-блогером по поводу оттенка лака (нам нужен экспертный комментарий, и блогер готов его дать). Переписка длится уже какое-то время, и тут Оля обнаруживает, что они говорят о разном. Ей слово:
"...И тогда я вдруг поняла: цвет навозной мухи, о котором говорю я, и цвет навозной мухи, о котором говорит она, - это два совершенно разных цвета. Я, конечно, сразу же переслала ей картинки навозных муж, которые нашла в Яндексе, с комментарием: "Вот что я имею в виду". Она мне тут же ответила: "Ааааа, ясно! Ну а вот что имею в виду я!". И тоже прислала картинки мух в навозной куче".

Меня это очень развеселило. Представляете, сидят два специалиста в области красоты и обмениваются фотографиями мух в говне. Такой сюр!

***

Бьюти-редактору звонят снизу: "Девушка! Вам тут посылка от коти". "От какого-такого коти?!" - спрашивает удивленная Оля. "Ну, от коти, - начинает сердиться курьер. - От коти-групп!".
Оказалось, от марки Coty. Теперь она у нас - котя навек.

***

Придумываем новые названия разделам в журнале.

Издатель: Они должны быть красивыми!
Я: И понятными!
Дизайнер: Короткими!
Специалист по рестайлингу: И на русском языке!
Все вместе: ХАХАХАХАХАХА!

***

Анекдот. В первом классе у Сингапурских авиалиний есть сьюты. Такие, знаете, двуспальные кровати, плоские и удобные (говорят). Стоит перелет из Москвы до Гонконга с остановкой в Сингапуре - 5300евро плюс сборы. По сравнению с «Аэрофлотом» -- очень даже стоящее предложение… Ну да не суть. Я все к чему. Лететь 10 часов или даже больше, на двуспальную кровать вам ставят шампанское с клубникой.... И вот вы, например, молодожены, летите на этой кровати... Но трахаться нельзя! А все потому, что перегородка, отделяющая сьюты от других пассажиров, низенькая-низенькая, так что всем будет виден разврат, и тогда вас выведут из самолета с полицией прямо через иллюминатор.
Я спрашиваю у представительницы компании: «А чем же заниматься молодоженам все десять часов полета в присутствии шампанского с клубникой?!». «Ну, - отвечает она, - мы выдаем им шахматы...»

@темы: рабочие диалоги

---

Советы авторам любовных романов

Я как-то уже рассказывала о том, что по работе мне раньше приходилось читать много-много современной литературы. Конечно, не все книжки я выдерживала до конца, а некоторые и вовсе просматривала по диагонали, но кое-какое представление о ней составила. Мы сейчас не будем говорить о произведениях, названия которых вы слышали – все-таки, несмотря на порой ужасающее качество, и «Духless», и «Casual», и даже, скажем, «Синий мопс счастья» - все это товар штучный, заметный и, несомненно, узнаваемый. Я сегодня о другом – о любовных романах. Что, заерзали? Читали, небось, и не раз, про то, как «копье его страсти поразило пещеру ее желания»? То-то же! Вот об этом мы и поговорим. Я тут составила шпаргалку, где перечислила все необходимые составляющие удачной книжки пралюбофф . Повешу тут – вдруг пригодится начинающим писателям. Например, мне. А на то, что я там везде обращаюсь в себе в третьем лице и множетсвенном числе, не обращайте внимания. Это у нас, гениев пуха и пера и чернильницы во завернула – ты хоть раз видела чернильницу? случается. И чаще, чем хотелось бы.

1. Сюжет. Дорогие писатели! Сочиняя сюжет для любовного романа, помните: вы пишете любовный роман. Не драму. Не комедию. Не детектив. А это значит, что несмотря на все головокружительные повороты, сюжет должен сводиться к простой формуле: «он и она встретились, полюбили друг друга потом еще раз полюбили , и, взявшись за руки, ушли в закат». Никаких вариантов тут быть не может. Шаг вправо – шаг влево – и все, вы выпали из жанра.



2.Герои. Характеры должны быть макисмально понятными. Не нужно полутонов, достаточно двух цветов: черного и белого. Не разводите лишних подробностей. Никакого избыточного бэкграунда. Только то, что необходимо для понимания поведения героев. У героини было тяжелое детство? Ни к чему рассказывать о том, что папаша привязывал ее к батарее и заставлял лакать воду из миски, перед тем, как изнасиловать вместе с пятью пьяными дружками. Это вам не социальная драма. О работе – только по делу. Вот примерный список занятий, подходящих главное героине: секретарь, руководитель, домохозяйка, наследница, художница (дизайнер). Никакой чернухи! Помните, что основной контингент читетельниц – резиденты женских колоний – разбираются в теме куда лучше вас. Не смешите их. Эротика и смех несовместимы.

3.Юмор. Никаких шуточек – как на грани, так и за ней. Это отвлекает от главной сюжетной линии и придает истории ненужную легковесность. А любовь – это серьезно. «С этой повязкой на глазу ты похож на пирата,» - сказала Джейн. В ответ от шутливо надвинул на лоб воображаемую шляпу, заставив Джейн звонко расхохотаться» - вот максимум, который вы можете себе позволить. И никакого секса с пирогами, никаких блюющих дед-морозов, и тем более, никаких издевательств над детьми, нацменьшинствами и домашними животными. Традиционные ценности – вот основа любовного романа.

4.Реалии. Мой вам совет – отправьте героев в жопу подальше от Саранска, колхозов и колючих заграждений. Ранчо где-нибудь на Юге Америки (не надо уточнять, где именно), Большой Европейский Город или, скажем, Голливуд – вот нужное вам место действия. Не бойтесь писать о том, чего не знаете ваши будущие читатели знают об этом еще меньше : все эти места – не более чем декорация, картонный задник, на фоне которого разворачиваются страсти. И ни к чему уточнять, что секс на сеновале (равно как и на мокром песке на берегу океана) – сомнительное удовольствие потому что сверху щекочет трава, а снизу кусаются медузы . Да и имена вроде «Джон» или «Ребекка» звучат загадочней «Вани» и «Маши». Сравните также «ковбой» и «конюх». А загадка в герое быть должна обязательно!

5.Главная героиня. Описывая ее, обязательно используйте следующие слова и выражения: «карамельный», «небесно-голубой», «хрупкая», «колокольчики», «золотистый», «ямочки». Если хотите придать образу пикантность - «вздернутый», «веснушки», «непокорная прядь», «не красавица в традиционном смысле», «взбалмошная». В целом должно создаваться впечатление, что в свои 25 она еще девственница, хотя у нее сиськи – во! - и губы как у Анджелины Джоли.

6.Главный герой. Набрасывайте его образ резкими штрихами. Как можно меньше подробностей. Главное – при каждом удобном случае подчеркивайте, что перед нами – Настоящий мужчина. А настоящие мужчины а) немногословны и б) загадочны. Описывая героя, все время держите в голове образ Джона Уэйна или хотя бы Клинта Иствуда. Вы можете представить своего Джеффа (Чейза) на коне и в стетсоне (посмотрите в словаре), напряженно вглядывающимся вдаль? Значит, правильной дорогой идете, товарищи. И никаких тонких пальцев, дрожащих губ и прочих страданий юного Вертера. Бизнес-дамы за сорок с нереализованным материнским инстинктом – не ваш клиент. Описывая героя, обязательно используйте слова и выражения: «мужественный», «мускулистый», «твердый», «шрам», «морщинки возле глаз», «надежный», «небрежно», «сдерживаемая страсть». Заниматься ему прилично всем, для чего нужны руки. Для настоящего героя не бывает черной работы! Он может быть сантехником (гусары, молчать!), ковбоем, чистильщиком бассейна, автомехаником. Словом, скачайте в сети пару-тройку фильмов (подсказка: в названии обязательно должен быть значок ХХХ) – там есть все про настоящих героев. Будет неплохо, если поначалу героиня стоит выше героя по социальной лестнице (феминизм – это сейчас модно), однако у него есть мечта о собственном бизнесе, которую он вскоре реализует (пацан сказал – пацан сделал!), так что примерно к середине книги он становится вполне завидной партией.

7.Трудности. Сложности нужны, чтобы их преодолевать. Например, героев разделяет социальная пропасть. Или герой знает героиню с детства, но пока он ездил учиться в колледж (на сантехника, ага), она выросла во всех местах и ему теперь сложно по-прежнему относиться к ней, как к младшей сестренке. Или, скажем, они враги – работают в конкурирующих корпорациях – но их неудержимо тянет друг к другу. А от любви до ненависти, как известно, совсем недалеко. Впрочем, условно непреодолимые обстоятельсвта могут возникнуть и посреди истории. В тот самый момент, когда герои уже собираются слиться в песке на сеновале , вдруг возникает бывший ухажер героини или невеста героя и требуют взять их в свою компанию и устроить оргию на всех немедленно на них жениться. Или появляется подозрение, что герой с героиней – родные брат и сестра. Или просто герой говорит что-то не то («Я обещал твоим братьям о тебе позаботиться!», «Я обещал своему отцу оставаться холостяком до 50 лет!», «Я обещал своей жене, что после ее смерти больше не женюсь!») и, оседлав коня, мужественно скачет в закат. Героиня, в свою очередь, может вдруг решить, что брак миллионерши с автомехаником – это скандал и мезальянс. Ее бабушка, умирая, может оставить ей наследство с условием, что она выйдет замуж только за друга детства, который совсем не наш герой, а прыщавый хлыщ-гомосек (с темой секс-меньшинств вообще лучше поосторожней – в тюрьме их не жалуют, а в колхозах – не понимают). И вот когда уже герой и героиня готовы совершить непоправимое (непоправимое – этой выйти замуж не за главного героя, а за кого-то, больше похожего на человека), все вдруг устраивается наилучшим хэппи-эндом.

8.Любовь и секс. Вот оно, то главное, ради чего вся эта история затевалась. Сначала самое важное. На каждые 100 страниц текста обязательно должна быть сексуальная сцена. Старая добрая сексуальная сцена со всеми подробностями. Одна – и не больше. Иначе вы пишете порнороман. Зато в этой одной сцене можно не мелочиться – распишите ее страниц эдак на десять. Слова и выражения, которых не избежать: «всепоглощающая страсть», «обрывая пуговицы», «сорвал», «его язык проник в ее рот», «средоточие мужской силы», «восстал», «тугая», «влажная», «неужели девственница», «и вот преград больше нет», «слились», «сплелись», «не останавливайся», «издал рычание», «выдохнул ее имя», «я-я, дас ист фантастиш!» «я люблю тебя», «пик наслаждения», «одновременно». Никакой сексуальной акробатики (он – сверху, она – снизу, и точка)! Никакого анального секса и фелляции (немного куннилингуса допускается – все-таки роман пишется для женщин)! Никаких оргий, наручников, смазки на водной основе, презервативов, видеокамеры, третьего участника! Все должно быть традиционно. Если уж очень хочется извращений, введите второстепенных героев, любовная история которых развивается параллельно. Помните только одно важное условие: в попу дала? Все, никакого тебе хэппи-энда, шлюха! Гори в аду!

9.Хэппи-энд. Любовный роман – это сказка, и окончание там должно быть ровно такое же: «Конец – всему делу венец». То есть они поженились и жили долго и счастливо. Про умерли в один день можно не добавлять – это уже будет некро-драма. Неважно, что поначалу героиня не хотела замуж. Каждая женщина хочет замуж (причем за мужчину, а не за его деньги) и детей (от законного мужа, а не от чистильщика бассейнов) – для традиционно настроенного большинства это аксиома. Поэтому по отношению к главным героям забудьте следующие слова и выражения: «остаться друзьями», «чайлдфри», «мерзкие визжащие твари», «уж лучше кошку завести», «ой, а я уже замужем!», «давай-ка заключим брачный контракт», «мне кольцо с большим бриллиантом, а не с этой козявкой».

@темы: мои статьи

---

С утра паршивое настроение? Вас спасет Дейв Грол. Это экс-барабанщик группы Nirvana и создатель Foo Fighters - вот он:

Только не спрашивайте меня, почему он с гитарой, ладно? Спросите лучше, как он вас спасает. Спросили? Отвечаю: этот чудесный человек собирает анекдоты про барабанщиков. Несколько перлов из его обширной коллекции - под катом.

Прямо вот тут

1. Однажды гитарист решил подшутить над ударником и украл у него одну из барабанных палочек. После судорожных поисков пропажи барабанщик вдруг просветлел взглядом, пал на колени, воздел руки к небу и воскликнул: «Чудо, произошло чудо! Я – дирижер!».

2. Барабанщик и его приятель встречаются по разные стороны забора. Приятель спрашивает: «Слышишь, гоблин, а как мне перебраться на другую сторону?». Ударник удивляется. «Какой же ты странный чел! Ты ведь УЖЕ на другой стороне!».

3. Вопрос: как заставить барабанщика замедлить темп?
Ответ: положить перед ним ноты!

4. Барабанщик умер и попал на небо. Стоя у ворот рок-н-ролльного рая, он слышит, что за оградой играет группа, и спрашивает у Святого Петра.
-Кто это играет?
-Это наш райский оркестр, - отвечает Петр, - на гитаре играет Брайан Джонс, на басу – Клифф Бертон, а у микрофона – Джим Моррисон.
-А кто же так здорово играет на барабанах? – интересуется ударник.
Петр наклоняется к нему и шепчет:
-А это сам Всемогущий! Но он просит, чтобы его называли Джоном Бонэмом!

5. Во время рыбалки барабанщик вытаскивает золотую рыбку.
-Отпусти меня! – просит она.
Тот бросает ее обратно в воду.
-Эй, погоди, а желание? – удивляется она.
-Желание? – переспрашивает барабанщик. – Ну ладно… Чего ты хочешь?

6. Вопрос: как заставить барабанщика ныть и жаловаться?
Ответ: устрой ему концерт!

7. Вопрос: что это такое – четыре палочки и половина мозга?
Ответ: два ударника!

8. Однажды барабанщику надоело, что его все подкалывают, и он решил научиться играть на каких-нибудь «нормальных» музыкальных инструментах. Пришел в магазин и обратился к продавцу: «Я хочу купить эту трубу и вон тот аккордеон». Продавец смотрит на него с удивлением, долго молчит, а потом и говорит: «Ну ладно, забирайте этот огнетушитель, но ту батарею отопления от стены мне не оторвать!».

9. Вопрос: что будет, если скрестить барабанщика с гориллой?
Ответ: очень тупая горилла!

10. Слышали про барабанщика, который окончил среднюю школу?.. И я вот тоже – никогда!

11. Парень заходит в магазин и говорит: «Мне гитару и запасные струны!».
Продавец интересуется: «Ты, наверное, барабанщик, а не гитарист?».
Тот смущается: «Ну да, а как вы угадали?».
Продавец: «Да потому что это ресторан, чувак!».

12. Вопрос: что общего у барабанного соло и зевка?
Ответ: чувствуешь их приближение, но никак не можешь им помешать!

13. Вопрос: какая последняя фраза барабанщика в группе?
Ответ: «Эй, парни, а давайте для разнообразия сыграем мою песню?».

14. Вопрос: куда бы поместить изображение ребенка с барабанной установкой?
Ответ: на рекламу презервативов!

15. Вопрос: зачем в группе басист?
Ответ: переводить барабанщику, что говорят остальные музыканты.

16. Вопрос: сколько нужно барабанщиков, чтобы оклеить комнату?
Ответ: три, если порезать их потоньше.

17. Вопрос: как занять барабанщика?
Ответ: дать ему пачку M&M’s и попросить отделить буквы M от букв W.

18. Вопрос: что нужно сделать, чтобы у барабанщика загорелись глаза?
Ответ: посветить ему в ухо карманным фонариком.

19. Вопрос: что бросить тонущему барабанщику?
Ответ: колонки и усилитель!

20. Вопрос: что может быть глупее, чем шутить над барабанщиками?
Ответ: смеяться над этими шутками!


Что, вам не смешно? А вот моему бывшему мужу всегда было смешно. Правда, он - барабанщик. Ни для кого не секрет ведь, что анекдоты про блондинок придумывают сами блондинки. Те, что с чувством юмора. А музыканты собирают шутки про музыкантов. Правда, и смеются над ними потом чаще всего сами.

@темы: музыка

---

Услышала сейчас по радио одну песню - и вспомнила случай, который произошел с ее автором при моем участии. Я как-то уже рассказывала, что несколько лет назад была музыкальным журналистом. Порой я ездила в творческие командировки - на интервью, концерт или музыкальный фестиваль. Тот музыкант - не буду называть его имени - из Питера. Я была хорошо знакома с его директором, а его самого знала всего ничего - так, один раз перекинулись парой фраз. И вот мы, помню, встретились с музыкантом, его коллегами и директором и отправились в какую-то знаменитую в городе чебуречную. По виду это была самая обычная чебуречная, но еда там отменная. И вот, после чебуреков этих приспичило мне пожевать бабл-гам. А жвачку я в те времена покупала особенную, там мне не столько вкус нравился, сколько упаковка. Сами жвачки как таблетки - их надо выдавливать из пачки, а пачка плоская, черная, и на ней золотом написано - DELUXE. И вот я, безо всякой задней мысли, протягиваю через стол коробочку и говорю тому музыканту: "ХОЧЕШЬ?". Никогда в жизни не забуду его взгляд. Я только потом сообразила, что упаковка очень похожа на коробку с презервативами. Представляю, что он обо мне подумал, звезда рок-н-ролла!

@темы: музыка

---

Я всегда думала, что длинные заковыристые гитарные партии ушли в небытие вместе с 80-ми. Но нет! В моду вернулись фиолетовые лосины и вместе с ними восстали из гробов музыкальных шкатулок бесконечные соляки. Сегодня мне достался альбом какой-то новой группы, солист которой каждые две минуты отбрасывает микрофон и потом еще полторы предается музыкальной мастурбации. Хотите знать мое отношение к бесконечным сольным гитарным партиям? Я выражу его в виде притчи.
Жил на свете Дейв Мастейн. Нет, вы не подумайте, он всегда мне нравился – он брутальный самец, инфернальный красавец и вообще рыжая бестия. Но! Двадцать с лишним лет он дрочил терзал гитару – сначала в составе группы Metallica, затем – Megadeth… А потом наступил коллапс: в 2002-м году в результате травмы у него отказала рука. Назовите меня жестокой дрянью, но иначе как Божьей карой это не назовешь. А все потому, что еще моя бабушка говорила: высшие силы не любят дрочеров. Пускай даже сублимирующих.
Это я к тому, что если вы играете на гитаре и вам вдруг захотелось разучить четвертый аккорд, остановитесь. Вспомните про Дейва.

P.S. для жалостливых: он уже исцелился, по такому поводу в очередной раз разогнал Megadeth и выпустил новый альбом. И даже не один. Увы, как в очередной раз выяснилось на его примере, история нас ничему не учит.

@темы: музыка

---

Мисс Педун

старая история про то, как я позорилась в конкурсе красоты. много букв.

МИСС ПЕДУН

Она мне сказала: «В пятницу у нас конкурс красоты. Ты – участвуешь!». Просто вот так, с ходу. «А если я не хочу?» - поинтересовалась я. «Выгоним из института!» - бодро соврала она.




О, она умела шантажировать, это зав. по воспитательной работе! Конечно же, за такое – тем более с иняза – не выгоняют. Это мне ясно как день. Сейчас. Но милая бодрая дама подошла ко мне через 2 недели после поступления, когда еще слишком свежи были воспоминания о впустую потраченных нервах, постоянном мучительном желании спать и совершенно квадратной голове в экзаменационное утро. Впрочем, подозреваю, что к концу второй недели учебы углов у головы только прибавилось. Так что я обреченно спросила: «Когда и где?».
Тетечка, помню, оживилась неимоверно! Конечно, попробовала бы она подойти со своим «Выгоним» к кому-то из второкурсников. «Что, выгоните? – спросили бы они. – А с моей мамой поговорить не желаете? Или, может, с женихом лучше – он как раз вчера освободился. Из тюрьмы, ага». В общем, я оказалась легкой добычей. Так что мне было сказано, что а) конкурс завтра, в 19.00; б) сбор прямо сейчас в актовом зале, так что можно законно прогулять пару! 
Так я оказалась участницей конкурса красоты «Мисс Педун». Второе слово гордого звания значилось на остановке напротив нашего учебного корпуса. Изначально предполагалась надпись «Педуниверситет», но то ли буквы внезапно закончились, то ли рабочие решили, что «Педун» звучит более коротко и модно, но мы, студенты, внезапно стали педунятами. Помню, нас это совершенно не задевало, зато смешило невероятно – в 17 лет у людей совершенно особенное чувство юмора. 

Нас, участниц, было 24 – остальные оказались менее наивными и послали администрацию конкурса куда подальше. Уверяю вас, они многое пропустили. 
С иняза, что примечательно, была только я. Так со мной всегда: как всем ленивым людям, мне всегда проще дать, чем объяснить, почему нет.


Поскольку на нашем инязе всегда учились самые красивые и ухоженные девушки, конкуренток у меня, в общем, быть не может. Так я рассуждала, спускаясь на второй этаж, в актовый зал. И была, разумеется, не права. Девушки оказались очень симпатичными. Кроме, разве что, двух или трех. Как я впоследствии узнала, эти две-три сами попросились участвовать. У остальных вид был очень унылый. Все они прекрасно понимали, какой цирк их ждет.
 Пришла ректор. Осмотрев нас, довольно кивнула и тут же объявила нам программу: «Конкурса купальников не будет. Во-первых, холодно, во-вторых, разврат нам ни к нему. К нам же придут учащиеся из артучилища! Поэтому будет конкурс-знакомство, затем ваш выход в вечерних платьях, потом конкурс художественной самодеятельности. Конкурс купальников заменим танцевальным – для финалисток. Потанцуете, объявим победительницу, раздадим призы. Все. Репетиция сегодня. Пока всем найти наряды для конкурса и разучить песню или танец. На худой конец – стихотворение».
Услышав про гостей из артухи, мы приуныли еще больше. Значит, кошмар будет еще и со звуковым сопровождением в стиле радиошоу Говарда Стерна. Да и как подготовиться за один вечер? Ладно, платье найти можно. Но подготовить номер? Чтобы выступать с ним на сцене?! Перед учащимися артухи?!?! Нет, нет и нет! 
Так нас осталось 19. 
Почему я не ушла? Наверное, потому, что поняла: будет весело. Я потом вспомню этот случай еще не раз. 
Вернувшись домой, я вызвонила двух подружек – Вету, учившуюся на химбио вместе со мной, и Олю, заочно поступившую в юридическую академию в Москве. Вета умела играть на гитаре и, я надеялась, могла мне помочь с номером. Оля же пришла просто для моральной поддержки. 
Меня они застали сидящей перед ворохом вечерней одежды. В наличии имелись: черное бархатное платье с глубоким вырезом сердечком и юбкой-солнцеклеш; зеленое бархатное платье-стретч, очень короткое; платье, в котором я ходила на выпускной – черный бархат с зеленым атласом; лиловый брючный костюм с меховым воротничком расцветки «далматин»; черный брючный костюм-стретч с воротничком из искусственной норки. Да, с вечерней одеждой у меня точно не было никаких проблем! Проблема была с выбором. 
Весь вечер мы по очереди примеряли вечерние костюмы, пили чай с плюшками и обсуждали, что же мне такое спеть на конкурсе. То, что надо было петь, сомнений не вызывало, потому что танцевала я еще хуже. 
Песня, втолковывала мне Оля, должна быть такой, чтобы ее можно было бы сыграть на пианино. Вот она, Оля, например, подобрала мелодию “Everything I Do I Do It For You” Брайана Адамса, и не хочу ли я… 
Нет, ответили мы с Ветой в один голос, не надо нам Брайана Адамса. Все равно так же хорошо я не спою, и не видать мне тогда первого места. 
"Я знаю, что тебе нужно," - сказала Вета. А потом взяла гитару и запела: «Мы сидим - у костра, а вокруг – красота».
"Нет!" – сказали мы в один голос – на этот раз с Олей. 
И тут я поняла, что нужно спеть. У группы Extreme была замечательная песня – “More Than Words”. Нуно и Гэри пели ее дуэтом, под одну акустическую гитару. Песня была популярна за несколько лет до этого, но уже не на слуху. Слова я знала. В клипе видно, как они играют. В общем, лучше варианта не найти! 
И мы пошли смотреть видео. 
Уже через полторы минуты стало ясно: Вете эту песню не сыграть. «Тут же барэ, понимаешь? – удрученно говорила она. – Я барэ не умею!». 
Так что мы пошли выбирать мне костюм – надо же было хоть как-то подготовиться к этому чертову конкурсу!



***


С утра у меня были мешки под глазами, надулся прыщ в самой середине правой щеки и надо было где-то купить колготки (да, где-то - времена были суровые и колготки на каждом углу не продавались) для конкурса – накануне, во время примерки, я порвала последние. 
Генеральная репетиция была назначена на 18.00, а до этого нужно было посетить семинар по языкознанию – по этому предмету нам устраивали семинары каждую неделю, и пропуск хотя бы одного из них автоматически означал недопуск к экзамену. Так что не пойти в универ совсем было просто нельзя. Зато на остальное я с чистой совестью решила забить, тем более что с утра позвонила Оля и предложила мне замечательный вариант: мы с ней все-таки изобразим КСП и споем на 2 голоса песню «Ты у меня одна». В 7-м классе эта песня уже помогла мне победить на конкурсе красоты, так почему бы не воспользоваться испытанным приемом? А Вета, между тем вещала Оля, подыграет нам на гитаре. 
Здорово, правда? Я тоже так подумала. 
Через 15 минут позвонила Вета и сообщила, что не может мне подыграть, потому что она тоже решила участвовать в гонке за звание «Мисс Педун». У нее уже готово платье – я должна его помнить, она в нем была на выпускном. А споет Вета про то, как мы сидим – у костра, а вокруг – красота. И сама себе подыграет. 
Еще через полчаса пришла Оля.
"Только у меня насморк, - сообщила она с порога. – Так что на высокой ноте я могу случайно хрюкнуть!
". Следующие четыре часа мы распевали с ней на два голоса: «Ты у меня одна (ОДНА!), словно в ночи луна (ЛУНА!), словно с степи сосна (СОСНА!), словно в году весна (ВЕСНА!)».

В 14.30 к нам зашла мама и напомнила мне, что пора собираться на семинар. Лицо у нее было страдальческое. 
К семинару я, понятное дел, подготовиться не успела. К тому же опоздала к его началу. И, разумеется, когда меня вызвали, я не смогла сообщить собравшимся ничего подходящего к заданной теме. За что удостоилась едкого замечания от преподавательницы: «Ну конечно, некоторым бы только по конкурсам красоты бегать!». Я покраснела. В аудитории раздались смешки. 
В 17.00 я все еще пыталась отыскать в продаже колготки, подходящие мне по цвету и размеру. Напомню, шел 93-й год. Так что задача была непростой. 
В 17.50, натягивая с трудом найденные колготки и одновременно пытаясь накрутить волосы и накрасить глаза, я это окончательно поняла. 
Влетев в актовый зал в 18.40, я не обнаружила там ни одной конкурсантки. Наверное, не одна я была озабочена поиском подходящих колготок. 
В 18.45 пришла Оля, огляделась и предложила мне расслабиться. Потом поправила на мне бархатное зеленое платье-стретч и тихо пропела: «Ты у меня одна!» - «ОДНА!» - дрожащим голосом отозвалась я. 
Кажется, только в тот момент я осознала, во что вляпалась.
 В 18.50 вдруг появились все. Как будто бы передо мной внезапно подняли занавес в комнату, полной народа. Конкурсантки, волнуясь, переодевались, красились и спешно репетировали свои номера. Между ними с непроницаемым видом ходили парни с физкультурного, иногда важно покрикивая: «Посторонись! Мы тут провода тянем!». Думаю, они все-таки надеялись увидеть кого-нибудь в купальнике. 
Зав. по воспитательной работе бегала взад-вперед и кричала что-то бессвязное: «Опаздываем, опаздываем!.. Выходим без генеральной репетиции!.. Девочки, девочки, скорей!..». Участницы злобно на нее косились, бурча под нос явно что-то ругательное. 
В стороне, снисходительно наблюдая за нашими судорожными передвижениями, стояли ведущие. Оба с иняза, второкурсники: Максим и Алла. Максим был головы на полторы ниже Аллы. Это были очень популярные в городе ведущие. С Максимом у меня впоследствии случился роман… Но это уже совсем другая история.


В 18.55 появилась Вета с гитарой, в желтом платье и с желтым цветком в красиво уложенных желтых волосах. Она приветливо поздоровалась с нами и пожелала удачи. Я ей тоже. 
В 19.30 я неожиданно обнаружила, что с трудом слышу, что говорит Оля. Мешающий нам гул шел из-за кулис. Из зала. Я подошла к занавесу и выглянула в щелочку. 
Зал был полон. Даже в проходах стояли люди. И они все прибывали и прибывали. Я видела всю свою группу. Нет, весь факультет! И преподавателей во главе с деканом. И гостей из артучилища. 
До сих пор помню этот момент. Это был ужас, смешанный с гордостью. Ведь все они пришли посмотреть на меня. Ну, во всяком случае, наш факультет уж точно! 
Тем временем к нам подошла зав. воспитательной частью и предложила устроить жеребьевку. Вете достался номер 4, мне – 13. 
"Можно пока расслабиться, - сказала мне Оля. – Твоя чертова очередь еще не скоро".
 И улыбнулась. Я улыбнулась ей в ответ.
Конкурс начался только в 20.10. Сначала долго-долго представляли жюри – деканов разных факультетов (каждый факультет, понятное дело, громче всех приветствовал своего) и какого-то препода из артухи (когда он встал, солдатики заорали так, что у нас заложило уши, как во время взлета). Председательствовала в жюри ректор. 
А потом начался цирк.



Ведущий: Ваша цель в жизни?


Конкурсантка № 1: Что?

Ведущая (судорожно листая бумажки со сценарием): Он спрашивает, как вас зовут!


Конкурсантка № 1: Ээээ…

Ведущий: Спасибо! Какой вы видите роль женщины в обществе?


Конкурсантка № 2: Меня зовут Наташа, я с факультета…


Ведущий: Нет, я спрашиваю…


Конкурсантка № 2: А мне сказали, что первый вопрос будет другой!


Ведущий: Представьтесь, пожалуйста!

Конкурсантка № 5: Ой, мороз, мороооз!..

Ведущая: Ха-ха! То есть вас так зовут?


Конкурсантка №5: Да я просто решила, что надо представить себя в лучшем виде!


Ведущая: Ваше имя?


Конкурсантка № 10: А можно, я тоже спою?

Ведущий: Нет, споете во время конкурса талантов!

Голос из зала: Да кто тебе сказал, что ты дойдешь до него, лохушка крашеная!


Зав. воспитательной частью: Еще один такой возглас, и господа военные нас покинут!


Ведущий: Поделитесь своей любимой цитатой!


Конкурсантка № 13 (шепотом): Блин, у меня голова пустая! Подскажи мне хоть что-нибудь!


Ведущая: Давайте поддержим наших участниц!

Ведущий (шепотом): Ну, я не знаю… Например: «Бросить курить проще простого. Я сам бросал раз 200». Марк Твен.

Конкурсантка № 13 (шепотом) С ума сошел, да? (громко) К сожалению, у меня нет любимых цитат! Я считаю, что для выражения своих чувств лучше всего подходят собственные слова!

Ведущий (шепотом) Ай, какие мы пафосные!


Конкурсантка № 13 (шепотом) Сам дурак!

Ведущий (шепотом): Я-то, может, и дурак, а вот ты платье поправь: у тебя завязки видны от лифчика!



Потом, конечно, оказалось, что шептались мы в самый микрофон…


После первого конкурса нас осталось 12. За кулисами одна не прошедшая девочка плакала: ей очень хотелось продемонстрировать свое второе вечернее платье. Мое второе вечернее было выпускным. Для меня его заказали в каком-то немецком каталоге. Стоило оно немыслимо дорого (для нас, разумеется; для Абрамовича какого копейки оно стоило). Плюс пересылка. Платье мама выбирала на свой вкус. Топ у платья был бархатный, черный, на китовом усе, безо всяких рукавов и бретелек. Низ – до колена, очень пышный, из шуршащей черной ткани, напоминавшей плащевку. Собран он был наподобие старинных бальных платьев, такими буфами, и на бедрах обхвачен атласным зеленым шарфом, который на левом боку завязывался бантом. В общем, совершенно роскошное платье. 
Я его, понятное дело, теперь не могла. Однако впечатление оно произвело нужное, это да. После второго конкурса зав. воспитательной частью за кулисами отвела меня в сторону и шепнула, что я – фаворитка. Пока мы шептались, остальные смотрели на нас злыми понимающими глазами.
Очень хорошо, что художественная самодеятельность была третьим конкурсом. Хотя было бы лучше, если бы она была в финале – нас бы к тому моменту осталось еще меньше. 
Первая участница декламировала Ахматову, в конце каждой строчки истерически завывая. Она была с литературного. Солдатики, поймав ее интонацию, вторили на всех высоких нотах: «Ууу-уу!». Вторая конкурсантка показывала фокусы. Потом вышла Вета с гитарой и стулом, села, положив ногу на ногу («А ничего ножки!» - одобрительно крикнули из зала) и очень тихим голосом запела: «Мы сидим – у костра…». Солдатики засвистели. «А вокруг – красота!» - повысила голос Вета. «Лучше станцуй!» - крикнули кто-то из зала. Ответом ему был дружный смех. 
Честно говоря, я уже не очень хотела петь. Оля тоже заметно волновалась. Когда мы вышли, сломался микрофон. Второй несли мучительно долго, и пока его настраивали, мы стояли на сцене и улыбались, как два нарика под кайфом. 
Когда мы, наконец, приготовились выть про то, что ты у меня – одна (ОДНА!), в зале кто-то властно крикнул: «А ну тихо! Сейчас НАША будет петь!». И захлопал. Остальные, как ни странно, подхватили.
За кулисами Завша похлопала меня по голому плечу и громко сказала: «Ну вот! А ты не хотела участвовать!». Я была в финале. Вета в него не прошла.


Я уже говорила, что финал был задуман танцевальным конкурсом? А что я не умею танцевать? А что на мне было платье без бретелек?
Так вот, все эти слагаемые в сумме дали совершенно неожиданный результат. 
Конкурс продолжался всего 3 минуты. Но это были минуты моего позора. 
В конкурсной мелодии было несколько смикшированных фрагментов: полька, чарльстон, вальс, какой-то современный танец и что-то еще. Но и без «чего-то еще» позора мне вполне хватило. Вот вы умеете танцевать вальс? А в одиночку? А на шпильках высотой 13 см? А в платье, которое съезжает на талию, если вы отрываете от нее локти? О, последнее выглядело исключительно пикантно! Особенно учитывая тот факт, что в пылу сражения я как-то не сразу обратила на это внимание. 
По итогам танцевального конкурса я заняла 4-е место из четырех возможных. Некоторые в жюри заикнулись о том, что по итогам предыдущих конкурсов мне положено хоть какое-то призовое место, но председатель-ректор сказала: «Мы не можем прославлять разврат!». 
Так что победительницей стала высокая девочка с толстыми лодыжками, которая ФАНАТАСТИЧЕСКИ станцевала чарльстон. Потом, правда, оказалось, что она занимается танцами с детства, но это меня не утешило. 
Не утешил меня и приз зрительских симпатий от артучилища (оказалось, это они, а не иняз призывали всех к тишине перед конкурсом КСП). Тем более что это была розовая атласная скатерть, вышитая гладью. Вручая ее, препод из артучилища накинул ее мне на плечи, как меховой палантин. 
Причем вишенкой этого кособокого конкурсного торта стало то, что именно эта картинка на следующий день красовалась в местной газете «Молодой коммунар». Видимо, мои голые плечи нельзя не прошли цензуру и там. 
С тех пор я больше никогда не участвовала в конкурсах красоты. На следующих курсах я всегда находила повод для отказа. А вдруг там снова будут танцы? Мне казалось, что второй раз такого позора я не переживу. Сейчас-то я понимаю, что гораздо конструктивней было бы просто записаться в танцевальную студию. Представляете, как бы потрясающе к сегодняшнему дню я научилась танцевать чарльстон?

@темы: про меня

---

Не смогла пройти мимо! Шла домой - сфотографировала. На этой радостной ноте приветствую всех, кто меня добавил

---

Nobody knows it but you've got a secret smile...

Однажды, давным-давно, со мной произошла такая история. В те времена я работала музыкальным редактором на известной и популярной радиостанции — подбирала для эфира новую музыку, составляла плей-листы, общалась с молодыми талантами, что толпами несли нам свои шедевры, и чувствовала себя по такому случаю центром вселенной... Словом, интересная была работа.
И очень сильно я любила в те времена группу Semisonic. Практически уверена, что вы понятия не имеете, кто это, а потому помещаю ссылку на их самую красивую песню — Secret Smile.
Послушали? Узнали! То-то! Эта песня на нашей радиостанции стала в какой-то момент до того популярна, что звучала в эфире каждый час. Это называется жесткая (или тяжелая) ротация. При этом она у нас была на первом месте в хит-параде и мы буквально не знали, как от нее избавиться. Но слушатели просили — и мы ее ставили. Все ведь для них, для радиослушателей!
И так меня в какой-то момент достала эта история, что я, буду в крайне психоделическом состоянии после одной из вечеринок, написала обо всем об этом на официальный сайт Semisonic.

"читать дальше"

В своем письме я рассказала, что сил моих больше нет выносить их прекрасную песню, но слушатели так ее любят, что приходится ставить ее ежечасно. И все бы ничего, но я еще и подписалась полным именем и должностью. А аудитория у нас в то время была, на минуточку, около миллиона человек.
Дня три Semisonic молчали, после чего солист группы (не помню уже, как его зовут) прислал мне трогательное благодарное послание.
А потом разразился скандал.
Админ сайта показал послание музыкантам, те показале его своему менеджеру, а менеджер позвонил в звукозаписывающую компанию и устроил им разнос на тему «КАКОГО ХРЕНА ЭТА ПЕСНЯ НЕ ВЫШЛА В РОССИИ ОТДЕЛЬНЫМ СИНГЛОМ, РАЗ ОНА ТАК ПОПУЛЯРНА?!». В звукозаписывающей компании сначала застыли, потом отмерли и устроили разнос региональному менеджеру. Тот позвонил моему начальству и в очень красочных выражениях объяснил, что сделает со мной при встрече. Начальство, надо отдать ему должное, спрятало меня к себе за спину и посоветовало менеджеру успокоиться. Тот не успокоился, а сделал общую рассылку по всем своим контактам с копией моего письма и припиской о том, какая я дебилка и врунья.

Из этой истории я вынесла два ценных вывода.
1) Любой пиар — только на пользу. Благодаря этой истории обо мне узнали те, кто раньше не имел про меня ни малейшего представления. Потом уже, когда я решила уволиться (по совершенно другой причине), меня легко взяли на хорошую работу с повышением зарплаты примерно вдвое. Так что я нисколько не жалею о своих пяти минутах позора. Да и были ли они минутами позора? Сейчас довольно забавно обо всем об этом вспоминать.
2) Любому творческому человеку приятно, когда его благодарят за то, что он создал. Даже если он известный, у него куча наград, а пластинки продаются большими тиражами. Так что я никогда не ленюсь сказать даже самому именитому автору, что мне понравилось то, что он написал. Или оставить в чужом твиттере благодарное сообщение, если меня что-то по-настоящему тронуло. Признание и признательность (не путать с безумным преследованием) — это самое ценное, что может получить человек, который что-то создал. Даже если он делает вид, что ему все равно. Для каждого важно знать, что он не плюнул в вечность, а смог хоть немного изменить этот мир и людей в нем.
На этой пафосной ноте я с вами прощаюсь и иду писать новости пластической хирургии. Если вы в ответ тоже расскажете мне какие-нибудь интересные истории из своего богатого жизненного опыта – например, на тему того, какие выводы вы сделали из неприятных на первый взгляд событий – прочитаю их с интересом.

@темы: музыка

---

Забавная косметика

Мы тут сегодня обсуждаем, вписывается ли в концепцию нашего издания порнозвезда Дженна Джеймисон, которая советует всем использовать мазь-антибиотик банеоцин вместо крема для бритья. Говорит, что это снимает раздражение и не позволяет волоскам врастать... То есть ну вы понимаете, да? С одной стороны, порнозвезда, а с другой - кому как не ей знать такие вещи?
А пока вы это обсуждаете, хочу предложить вам полюбоваться на тройку самых забавных косметических продуктов, которые пришли в нашу редакцию за последние три месяца.

Jenna Jameson the porn star uses antibiotic cream BANEOCIN instead of shaving-cream. According to her, it reduces burn and saves from ingrown hairs. Cosmetic brands also have their beauty secrets. Here's what they send us.

3. , $28.
Румяна для задницы. Да-да. Если верить пресс-релизу, ваша филейная часть будет выглядеть дерзко, молодо и аппетитно. Очень удачное вложение денег для гольфисток, теннисисток и нимфеток.
Ass blush. Yeah. You got that right. You can also use it on your thighs, decollete and even face, but remember: that's not what this product was intended for.

2more

2. , $59.
Массажная свечка. То есть вы ее зажигаете, наслаждаетесь ароматом, а потом поливаете горячим растопленным маслом те места на теле своего партнера, которые хотите массировать.
Несмотря на явно выраженный оттенок садо-мазо (а может, и благодаря ему), продукт весьма популярный и выпускается сразу несколькими марками.
Massage oil candle. Very sado-masochistic, 'cos the oil is hot. Probably that's why it's so popular.


1. , $130.
Крем, разглаживающий морщины в промежности. В золотом футляре. Пахнет ванилью. Имеет форму телефона или продолговатой пудреницы. Словом, никто не удивится, если вы вдруг удалитесь с ним к комнату для девочек типа попудрить носик.
Anti-wrinkle cream for crotch area. Vanilla-scented. Can be used daily or prior to the "moments of shared intimacy".


A какая удивительная косметика попадалась вам?
And what unusual beauty products do you know?

@темы: баночки, красота

---

Факты о сексе в космосе

Иногда вы, наверное, читаете в глянцевых журналах или там на сайтах всяких раздел про секс - все эти "150 способов довести мужчину до оргазма или до тюрьмы" - и думаете: ну кто же пишет эту хрень?!
Так вот: это пишу я. Не всегда, но часто. Вот, например, одна из примерно 50 статей, что я написала для сайта в поддержку таблетки, которая обещает излечить проблемы с эрекцией. Не называю ее, чтобы не сочли рекламой.

6 фактов в сексе в космосе

Вообще-то единственный фактический факт о сексе в космосе — вот он: никаких фактов о сексе в космосе не существует. Однако есть кое-какие интересные вещи, о которых стоит узнать...

1. Никто этого еще не делал. Ну, официально. Конечно, многие интересующиеся читали книгу французского астронома Пьера Коле «Последняя миссия», где рассказывается о секретных экспериментах НАСА, связанных с сексом в условиях микрографитации. Там же упоминается о «Документе 12-571-3570», где якобы изложены детали сексуальных контактов между мужчиной и женщиной в десяти различных позах, имевших место в 1996 году во время миссии STS-75. НАСА существование этого документа — как, разумеется, и проведение подобных экспериментов — категорически отвергает. И вообще, говорят сотрудники НАСА, астронавт чего-то перепутал: в миссии STS-75 участвовали семеро мужчин – и ни одной женщины.

еще пять

2. Казалось бы, какая тема может быть более перспективной для будущих космических колонистов, чем размножение в невесомости? Однако космические агентства почему-то предпочитают ее замалчивать. Лишь европейское ESA в 1998-м опубликовало результаты исследования, согласно которому космический полет снижает уровень тестостерона у мужчин-астронавтов. То есть размножаться в невесомости им попросту не хочется.

3. Единственная супружеская пара, летавшая в космос – американские астронавты Джен Дэвис и Марк Ли, входившие в состав экипажа челнока «Эндевер». Однако секса у них на орбите не было. Так, во всяком случае, утверждает Джен.

4. Когда в космос послали беременных мышей, а потом вернули их обратно, оказалось, что появившееся потомство испытывает на Земле трудности с передвижением, так как формирование органов внутреннего уха произошло в условиях невесомости.

5. Дети, зачатые во время космического полета, могут оказаться бесплодными. Об этом предупреждают ученые, изучающие влияние радиации на репродуктивную функцию организма. По их словам, воздействие ионизирующего излучения, в особенности в тех дозах, под которые могут попасть люди за пределами солнечной системы, способны убить большинство яйцеклеток женского плода во второй половине беременности. То есть, говоря проще, зачатая во время длительного космического полета девушка может впоследствии оказаться бесплодной. Да и сперматозоиды зачатых в космосе мужчин тоже, скорее всего, пострадают. Словом, как колонизировать другие галактики — непонятно. Ученые в раздумьях.

6. Одним из немногих авторитетов в отношении секса в космосе считается писательница Ванна Бонта, автор романа «Полет». В нем Бонта, после изучения физиологических аспектов человеческого организма и особенностей космических полетов, делает следующие предположения. Во-первых, секс в невесомости будет более «горячим и влажным», поскольку там нет теплопередачи, которая снижала бы высокую температуру тела любовников, а то, что в невесомости люди сильнее потеют — это факт. Во-вторых, парочкам придется прикладывать куда больше усилий для того, чтобы соединиться и оставаться в этом положении, поскольку в космосе нет гравитации. В-третьих, все движения в условиях невесомости приходится производить в замедленном ритме — и секс тут не исключение. В-четвертых, низкое кровяное давление, характерное для условий микрогравитации, вызовет, по мнению писательницы, «некоторое уменьшение члена». Словом, особой романтики от космоса не ждите. Занимайтесь лучше сексом на Земле.

@темы: статьи

---

Предложение

Идея пересказа фильмов за две минуты меня увлекла. Если вас - нет, это сообщение можете просто пролистывать. И да, если не хотите узнать в подробностях, что было в фильме, под more лучше не ходить.




"Предложение" (2009, романтическая комедия) за 3 минуты

Пролог

Маргарет: Привет! Меня зовут Маргарет Тэтчер! Эээ… То есть Маргарет Тейт. Я работаю главной стервой в большом американском книжном издательстве. Я настолько крута, что наняла себе в секретарши парня с телом стриптизера и IQ Шерон Стоун... Ну ладно, немого приврала. Всего лишь с IQ Эйнштейна. Сегодня у меня выдался неудачный день: я нарушила пару американских законов, и теперь меня депортируют в родную Канаду... Что же мне делать, доктор Фрейд?..

Офис Большого Книжного Издательства

Секретарь Маргарет *говорит по телефону* ...а потом Маргарет проколола мне соски степлером и запретила снимать ошейник... Ну что ты, мам, я обожаю свою работу!.. Кстати, мы с Маргарет женимся! Привет бабуле!

Офис иммиграционной службы

Сотрудник иммиграционной службы: Привет, я сводник... То есть сотрудник иммиграционной службы. Меня совершенно не смущают мексиканские беженки, которые выходят в Вегасе замуж за первого встречного, но вы, Маргарет и Эндрю, работали вместе целых три года! Ваш брак точно фиктивный! У вас всего одни выходные на то, чтобы это опровергнуть.

Аляска, дом бабули Дрю

Маргарет: Как, говоришь, твоя фамилия? Аль-Файед?
Эндрю: Нет, Аль-Файед – это фамилия отца. Я ношу мамину девичью – Гейтс.
Маргарет: Хм, а знаешь, я вообще-то не такая и стерва!
Эндрю: Ну, согласен. Да и сиськи у тебя зачотные...

Аляска, лес

Эндрю: У меня не было отпуска три года...
Маргарет: А у меня секса с мужчиной – полтора...
Бабуля В Костюме Друида: Извращенка!
Эндрю и Маргарет:Бабуля!!!!


Дом бабули, Аляска

Папа Эндрю: Мой гетеросексуальный сын полюбил симпатичную девушку своего возраста и материального положения? Это противоестественно!
Сотрудник иммиграционной службы: Я избавлю вас от этой проходимки сегодня же! Или нет - лучше завтра, на свадьбе. Обожаю портить праздники!

Амбар на Аляске, 90-летие бабули, совмещенное со свадьбой Маргарет и Эндрю

Маргарет: Привет, я – Маргарет. Мне очень понравилась ваша семья, ваш дом и ваши владения, да и сын у вас ничего. Именно поэтому я и решила дождаться свадьбы, чтобы опозорить его перед всей родной деревней! Наш брак – фиктивный! Сводник, подгоните самолет!
Эндрю: Женщина, заткнись!

Хэппи-энд

Резюме

Плюсы: Райан Рейнольдс в голом виде выглядит очень ничего
Минусы: Оскар Нуньез (Оскар из сериала «Офис») в голом виде выглядит так себе
Вердикт: Роли стервы Сандре Баллок не даются
Смотреть или нет? Дело ваше.

@темы: кино, рецензии

---

Брондирование

Сижу в салоне, звонит подруга:
- Ты где?
- В салоне, волосы крашу.
- В рабочее время?!
- Так это по работе!

Сделала брондирование. Вообще-то, брондирование – это термин, придуманнный L'Oreal Professional, а в салоне, где я красилась, работают на Kerastase. Наверное, именно поэтому мастер, которая меня красила, так удивилась, когда я попросила сделать бронд. У них-то это называется «Контрасты». По сути же – это мелирование на открытом воздухе (не в фольге), так оттенки выходят более естественными, нет резких переходов цвета. С другой стороны, если вам нужны белые пряди в черных волосах – «контрасты» не спасут. В этом случае потребуется более высокая температура реакции, а значит, и фольга. Брондирование же (я так понимаю, такое сочетание слов «brown» и «blond», то есть «брюнетка» и «блондинка») – способ добиться эффекта выгоревших волос. Правда, в жизни, под обычным солнцем, так красиво они не выгорят. Плюс из-за переходов цвета волосы выглядят более объемными, динамичными. Мне такие штуки ужасно нравятся – я только за последний год крашу волосы в третий раз – у меня было тонирование L'Oreal в студии Мысина, потом «Шатуш» в Aldo Coppola, и теперь вот «Контрасты» Kerastase.
Вот как это было.


Снимок «до» – окрашивание «Шатуш» в Aldo Coppola. Там мне еще делали маску для волос, и когда я спросила, не покраситься ли мне, мастер начал меня уговаривать ничего не делать, потому что «и так красиво очень». Но мне скучно долго ходить с одним цветом или окрашиванием. Вообще, все стилисты, включая геев, которые в целом более смело подходят к изменениям женской внешности, повздыхав, красят меня в суперестественный меганатуральный цвет. Причем я им говорю: «Делайте с волосами что хотите. Режьте, красьте в любой цвет». Все равно осторожничают. А когда узнают, что эти волосы были и розовыми, и белыми, и красными, и фиолетовыми, и черными, бывают близки к инфаркту. Помню, как начальника службы информации на одной московской радиостанции едва не пришлось откачивать после того, как я однажды явилась на работу в серебристом платье в пол и с иссиня-черными волосами - хотя накануне я была нежной блондинкой в спортивном стиле. Реально нехорошо стало эстетически озабоченному мужчине, когда я подошла к нему со спины и сказала: «Доброе утро, Саша!».

Дальше на выбранные пряди наносят краску - одного или нескольких тонов. Как ее наносят, выбирает мастер. Например, в "Шатуш" вам красят пряди через одну. То есть выбранные пряди связывают резиночкой в хвостик и прокрашивают этот хвостик так, чтобы внутри оставался свой цвет. За счет этого тона смешиваются и получаются красивые переливы цвета. Здесь мастер просто красит волосы кисточкой - там, где должны падать солнечные блики.

Потом все прячут под целлофан минут на 40. После чего краску смывают и делают тонирование (10 минут) - чтобы переходы цветы были более плавными. В общем, известный процесс. После мелирования тонирование делают почти всегда - так получается красивей и более естественно.


И вот - результат... Как вам?

@темы: красота

---

Моя статья про Бали

Рай земной
К людям, которые начинают свои статьи с фразы «о, край земли – это райское место Бали!», мне всегда хотелось применить карательные меры. Раньше. До того, как я там побывала...

По всей видимости, у тех, кто все-таки туда долетел (беспосадочный перелет «Трансаэро», безусловно, очень удобно, но долго – тринадцать часов…), а потом вернулся обратно в Москву (…плюс пять часов ожидания багажа в обесточенном после ледяного шторма Домодедово), открывается третий глаз, позволяющий философски взирать на недостатки окружающих и не сердиться по пустякам.
Аэропорт Денпасара встретил нас улыбчивыми девушками, так и норовящими надеть ожерелье из цветов франжипани на шею вновь прибывшим, увешанным багажом. А также проливным дождем. Сезон дождей здесь длится с ноября по февраль, однако это вовсе не значит, что отдых из-за этого страдает.
Во-первых, дождь идет максимум час-два в день – в остальное время светит солнце, а температура в любое время суток держится в районе +30оС. Кстати, даже в самый пасмурный, дождливый день солнцезащитный крем с SPF 30 – абсолютный must have. С Бали я привезла множество фотографий, сделанных на второй день пребывания, на которых мое лицо и плечи – краснее помидора. Это я обгорела накануне. За пятнадцать минут, пока шла из отеля в отдельно стоящее SPA. Под дождем. В декабре.
Во-вторых, даже в дождь здесь есть чем заняться.


Убуд
Убуд, откуда я решила начать свое путешествие, расположен в 27 км от аэропорта Денпасар. «Это далеко, часа три езды», – улыбается водитель. На всякий случай оглядываю автомобиль – вполне себе европейский. Дорога тоже, на первый взгляд, ничем не отличается от тех, что я видела… Однако до отеля Ubud Hanging Gardens приходится ехать ровно указанное время. Все дело в том, что дорога, которая ведет из Денпасара в Убуд, – всего одна. Она до того узка, что двум машинам, что едут навстречу, на ней просто не разъехаться. Приходится одному из водителей сдавать назад до ближайшего поворота, пропускать тех, кто едет по встречной, потом возвращаться обратно… И так каждые несколько минут. При этом абсолютно никто не нервничает. Водители, даже незнакомые, высовываются из окон, переговариваются, смеются, обмениваются приветствиями и местными новостями…
Наверное, именно поэтому жители Бали предпочитают автомобилям более маневренные скутеры и мотоциклы. Их тут просто нереальное количество. Ездят и стар и млад: пожилые священники, беременные мамочки с двумя-тремя малышами – даже дети лет по 6–8, едва начав доставать до руля, разъезжают по балийским дорогам. Прав у них никто не спрашивает, при этом аварий здесь практически нет.
Как и преступности. На мой вопрос, не опасно ли туристам гулять по ночам, сопровождающий смотрит с удивлением. А чего бояться? Балийцы – очень мирные и, в среднем, сравнительно состоятельные. Тех же скутеров в домах – едва ли не по числу членов семьи. При каждом доме обязательно есть свой собственный храм, в который нужно ежедневно приносить пожертвования – в основном еду. Очень удачно, что на Бали собирают по три урожая в год!
В окрестностях Убуда процветают ремесла. Каждая деревенька специализируется на каком-то своем мастерстве: кто-то добывает и обрабатывает камни для построек, кто-то делает легкую и очень красивую мебель из ротанга, кто-то специализируется на изготовлении серебряных украшений или добыче полудрагоценных камней, кто-то создает скульптуры и статуи из камня и мрамора – такие приятно представить в собственном саду. Неудивительно, что абсолютно у всех, кто уезжает с Бали, случается перевес багажа!
Впрочем, главное в Убуде – это виды. Этот город расположен далеко от океана – километрах в двадцати (то есть, по местным меркам, часах в двух езды), однако он до того захватывающе красив, что просто дух захватывает! На горах, покрытых лесами, то и дело встречаются храмы: в праздничные вечера, во время служб, они загораются огнями – туда едут целые процессии нарядно одетых людей, освещая себе путь фарами скутеров. В оврагах прячутся грозовые облака. Сидеть на веранде отеля с подходящим случаю коктейлем, глядя, как вдалеке то и дело вспыхивают молнии, – удивительное ощущение. Неудивительно, что фильм «Есть, молиться, любить» снимали именно в Убуде. Прохаживаясь по центральному рынку города, где представлен весь цвет местных ремесел – от украшений и кокосовой посуды до шелковых платков по $5, – легко представить себя Джулией Робертс. Или Хавьером Бардемом, если это вам ближе.

Правда, героиня актрисы жила в Four Seasons, а я выбрала Ubud Hanging Gardens. «Съемочная группа приходила и к нам, – уверяет меня управляющий отеля. – Им все очень понравилось, кроме расположения. Все-таки Four Seasons поближе к центру города, а для сюжета это было принципиально».
То, что голливудские звезды по достоинству оценили Ubud Hanging Gardens, – неудивительно. Здесь все, кажется, создано под знаком privacy – личное пространство, приватность. Виллы расположены на склоне холма одна над другой так, чтобы сверху было видно лишь соломенные крыши. От соседей сбоку защищают лесные заросли. Потому что ну а вдруг вы захотите полностью слиться с природой и поплавать в костюме Евы в личном бассейне, что с одной стороны заканчивается километровым обрывом? Ну а если все же захочется все-таки навестить тех, кто живет рядом, к вашим услугам – собственный фуникулер.
Чтобы попасть в местное SPA, нужно спуститься вниз, к реке, по сотне-другой ступенек (фитнес-вариант) пешком или проехать на том же фуникулере (релакс-вариант). Основа местного SPA – ароматерапия. Перед началом процедуры, в зависимости от вашей конечной цели (бодрость, релакс, гармония), вам предложат на выбор несколько видов масел, которое станут использовать во время сеанса. То, что показалось вам самым приятным по запаху, – и есть самое подходящее. Органы чувств, считают здесь, не обманешь. Специализируются здесь, понятное дело, на балинезийском массаже. Он – основа любого SPA-пакета: и «Романтический побег» (массаж лица и тела + ароматическая ванна), и «Роскошь» (массаж «айюнг» травяными мешочками, травяная ванна, массаж ступней), и «Выбор мужчин» (массаж, прикладывание мешочков с целебными травами к акупунктурным точкам, травяная ванна). Лежа на массажном столе, слушаешь шум реки и шелест леса – полное ощущение слияния с природой!
В кафе Diatas Pohon оздоровление стоит продолжить SPA-меню: местный шеф (тайка, специализирующаяся на кухне фьюжн) делает необычные и очень легкие блюда и напитки – от минестроне с экзотическими фруктами до смесей свежевыжатых соков из моркови и имбиря. Второй, к слову, очень усиливает детокс-эффект SPA.
Готовит она так здорово и необычно, что я даже решила напроситься к ней на мастер-класс. Там-то и выяснилось: вся суть – не только в рецептах, но и в свежайших и необыкновенно вкусных местных продуктах. А рецепты… Ну а что рецепты? Возьмите свежепойманных креветок и свежесобранные овощи, добавьте свежеприготовленную смесь специй… Впрочем, подозреваю, что она знает еще какой-то секрет.
В последний вечер в отеле управляющий пригласил нас с друзьями на ужин… на территорию древнего храма. Мы спустились по сотне узких, опасно скользких ступенек, перешли по мостику небольшую, но весьма бурную речку, сели за стол, накрытый под открытым небом… И тут пошел ливень! Однако мы и не подумали уйти – просто открыли зонтики и продолжили торжество. Невероятное ощущение: вокруг темнота, шуршит дождь, а мы в вечерних платьях пьем розовое местное игристое вино и светски беседуем. Такие мероприятия здесь проводят, в частности, для влюбленных пар – могут устроить романтический вечер в этом действительно невероятно красивом месте. Незабываемо. Даже в одиночку.
Цена: от $475 за виллу. SPA: лицо и тело – от $81; пакеты – от $169.


Джимбаран
Налюбовавшись волшебными видами Убуда, я отправилась дальше – к океану. Этот город находится еще ближе к аэропорту Денпасара (17 км), он – пляжный, тусовочный, веселый. Множество кафе, ресторанов, магазинов… Впрочем, и цены здесь выше, чем в Убуде: туристы традиционно предпочитают отдыхать у воды, так что поток покупателей не иссякает. Однако почти все пляжи в Джимбаране, как и везде на Бали, общественные. Похвастаться своим собственным участком песка у воды могут очень немногие – например, отель Jimbaran Puri Bali.
Именно на пляже расположен его SPA-центр с видом на Индийский океан. Под шум волн мастера делают самые разные массажи, устраивают для вас ароматические ванны с целебными травами и лепестками роз, предлагают аюрведические процедуры и уходы для лица, рук, ног и области декольте. Во всех процедурах используется фирменная для отеля косметика на основе местных ингредиентов – кокоса, ванили, специй и цветов франжипани. SPA-меню здесь обширное, а SPA-пакеты начинаются от $77 и обязательно включают скраб. Ведь как обойтись без пилинга, если ваша цель – идеальный загар?
В ресторанах отеля царствует шеф-повар Микеле Греччо – мастер простых, но очень вкусных рецептов, в которых акцент делается на вкусе продуктов. «Я много путешествую, вот почему в моих блюдах смешиваются самые разные вкусы, – говорит Микеле. – В какой бы стране я ни работал, везде стараюсь использовать местные продукты и добавлять в свои рецепты местный колорит». Результат получается действительно незабываемый.
Выход из коттеджей здесь – прямо к океану, зато при виллах есть свой собственный бассейн, да и для уединения больше возможностей: они расположены в некотором отдалении от пляжа. При этом постояльцам вилл положен личный дворецкий. Сделать он может все или почти все: и вызвать для вас в нужное время такси, и продумать для вас развлекательную программу, и собрать багаж. Последним советую обязательно воспользоваться: чтобы застегнуть свой чемодан в Убуде, мне пришлось встать на него и немного попрыгать. Из Джимбарана я уезжала с гораздо большим количество вещей – и при этом значительно постройневшим чемоданом.
Возможностей для вдумчивого шопинга в Джимбаране множество. Кроме уже привычного шелка, ротанга и разнообразной посуды, инкрустированной перламутром, отсюда стоит везти украшения. В окрестностях города находится мануфактура знаменитого и очень модного ювелира Джона Харди. Его кольца и серьги из переплетенного серебра с золотом в восточном стиле стоят у нас так дорого, что только из-за них одних стоит съездить в Джимбаран. Производство здесь – коммуна, в которой живут и работают мастера и их семьи; а главный выставочный зал (он же магазин) – бамбуковая постройка, у которой две стены вместо четырех и где все ходят по соломенному настилу босиком, рассматривая немыслимой красоты украшения. Здесь, в магазине при фабрике, они продаются по куда более приятной и разумной цене.
Единственная неприятность в том, что на Бали продавцы постоянно забывают напомнить про налог на продажу, который вам не возвращают на границе, а, наоборот, прибавляют к стоимости прямо на месте. А налог этот, между прочим, 21%.
Еще одна невероятно популярная ювелирная мануфактура, совмещенная с магазином, – UC Jewelery. Плакаты ее – буквально на каждой рекламной поверхности Бали. Выбор здесь – огромный, цены – невероятные (я, например, купила себе очень красивые серьги из серебра с золотом всего за $30). Но если вам скажут, что на этой мануфактуре есть «тот же Джон Харди, но дешевле», – не верьте. То, что здесь делают именно в его стиле, – даже дороже. И разумеется, без подписи мастера.

Привезти из Джимбарана стоит и кофе «лювак», который добывают только здесь, на Бали. Как, вы не знаете легенду самого дорогого в мире кофе? Тогда усаживайтесь поудобнее. В Индонезии живет милый, похожий но енота зверек – мусанг, или виверровая кошка. В его пищеварительном тракте содержится особый фермент – цибетин, который используют в парфюмерной промышленности. Содержится он в пищеварительном тракте и сообщает всему, что через него проходит, особый аромат. Заметившие эту особенность индонезийцы организовали на этом интересный бизнес. Они кормят мусанга кофейными зернами, а когда он избавляется от остатков естественным путем, собирают их, моют (надеюсь!), обжаривают и продают. Считается, что такой кофе обладает чудесным карамельным вкусом и стойким ароматом. Стоит он на Бали примерно $20 за 100 г. У нас – в разы дороже.
Цена: от $200 – за коттедж; от $600 – за виллу. SPA: лицо – от $45; тело – от $30; SPA-пакеты – от $77.


Гаспаччо по-балийски
«Готовить для других – очень самоотверженная работа, – уверяет главный шеф отеля Jimbaran Puri Bali, Микеле Греччо. – От вас требуется не только умение творить, но и быть очень дисциплинированным. И конечно, вы должны от души любить свое дело».
Вот как Микеле советует готовить гаспаччо с учетом местной любви к специям: «На одну порцию супа возьмите один большой помидор, по ломтику (примерно одна пятая) красного и зеленого болгарского перца, половинку огурца, лук и чеснок по вкусу, каплю соуса чили или «Табаско». Перемелите в ступе фенхель и кориандр, смешайте с лимонным соком до однородной массы и добавьте в суп на кончике чайной ложки. Приправьте солью и перцем по вкусу. Перемешайте все в блендере с несколькими каплями лимонного сока и оливкового масла. Готовить гаспаччо стоит как минимум за три часа до подачи, чтобы вкусы перемешались».
Однако 50% успеха любого блюда – правильная подача, уверяет шеф. «Для сервировки возьмите бокалы для мартини (высокие, треугольные). Перевернув пустой бокал, опустите его в блюдечко с маслом, а затем – в блюдечко с перцем. Налейте гаспаччо. Положите в него креветку. Подавайте очень холодным».


Храм Улувату
Один из самых красивых и значительных храмов на Бали посвящен Богу Моря. Он находится в местечке Улувату недалеко от Джимбарана: стоит на утесе у самого обрыва над Индийским океаном. Храм этот – действующий, а потому каждый день сюда приезжают тысячи паломников и туристов. Но главные хозяина здесь – обезьяны. Говорят, они живут там тысячелетиями. Правда это или нет – неизвестно, но вот что они ощущают себя абсолютными властителями территории – несомненно. Любуясь красотами храма, берегите свои личные вещи: воруют мартышки нещадно. Особенно любят очки, телефоны и брелоки, свисающие с рюкзаков.

Трудности перевода
Балийцы, во всяком случае в Убуде и Джимбаране, очень хорошо говорят по-английски – в отличие от многих жителей Индонезии и Азии. На рынках никто не делает не понимающие никакой европейский язык глаза, когда вы начинаете сбивать цену. Однако трудности перевода, помноженные на особенности местного восприятия, порой ведут к забавным результатам. Например, модный магазин женской одежды в Джимбаране называется Ladies Room (что вообще-то означает «женский туалет»). А на улице Убуда висит огромный плакат: «Продаются котята. Шоу-рум». Шоу-рум котят, именно так. Поступила весенняя коллекция.

@темы: путешествия

---

10 косметических продуктов до 10 евро

10 вещей до 10 евро
Наверное, многие из вас пролистывают мои обзоры косметики. И, наверное, правильно делают - многое из того, о чем я пишу, я бы и сама себе не купила даже при наличии неограниченных средств. Но, в целом, многие дорогие марки действительно отвечают за качество - с этим не поспорить. Однако! Есть и такие очень-очень недорогие косметические продукты, которые я не поменяю ни на какие люксовые аналоги. И я не про ватные палочки и освежающие салфетки, а про вполне самостоятельные штучки. Выкладываю их список - с картинками.

читать и смотреть

Дезодорант Nivea Silver Protect, 120р
Пробовала кучу всего (у меня только сейчас стоят три разных антиперспиранта), всевозможных марок, даже как-то купила на одной выставке квасцы (полная муть!), только чтобы убедиться - нет ничего лучше обычной Нивеи. Я поставила картинку Silver Protect, но на самом деле покупаю любые из мужской серии - они пахнут лучше женских и не оставляют на одежде следов. Плюс они просто вечные.


Бальзам Tender Care Oriflame, 180р
Смягчающее средство для губ, рук, ног, локтей и чего хотите вообще - ваша фантазия ограничена лишь маленьким объемом баночки. Отлично выручают в холодную ветреную погоду, а также в дороге, куда не хочется брать кучу косметики. Летом я его использую как бальзам для губ. Такие универсальные смягчители есть не только у Oriflame, а, скажем, у Khiel, но стоят значительно дороже. Khiel у меня тоже есть, но в следующий раз я куплю себе Oriflame.


Восковые полоски Veet, 240р
У меня есть два разных эпилятора и два мастера по шугарингу, но эти полоски я покупаю всегда. И беру с собой в дорогу - тоже всегда. Потому что в конце долгой поездки может случиться купание в море или бассейне. Они действительно отличные! Кроме них, я пробовала еще Byly - никакого сравнения, конечно.


Гель для душа Palmolive Thermal SPA, 85р
Уж сколько раз я слышала, что дорогие гели для душа потому и дорогие, что в них нет вредных сульфатов, но ничего не могу с собой поделать. Дешевые пахнут вкуснее. А вот эта серия SPA у Palmolive - вообще моя любимая. Там есть и гель-скрабы, и гели с глиной (подсушивающие), и с эффектом ароматерапии. Сама я покупаю только их.


Патчи под глаза Cettua, 225р за упаковку из 5 штук
Пробовала кучу всего: Estee Lauder, Shiseido, Klorane, еще что-то - даже сейчас не перечислю. По соотношению цена-качество эти - лучшая покупка. Плюс они еще отлично прилипают: не надо лежать полчаса, наклеил - и перед, занимайся своими делами, пока они действуют.


Тени-палочки Himalaya, 250р
Я больше всего люблю белые. Берешь такой спичечный коробок с собой в дорогу или на работу и в тот момент, когда надо ВЫГЛЯДЕТЬ, проводишь этой палочкой тонкую линию вокруг глаза. Растушевываешь. Все, никаких следов усталости! Особенно если перед этим использовать патчи.


Крем для рук Neutrogena, 232р
Ну, тут и так все ясно: самый лучший на свете крем для рук.


Маски для лица Dizao, одна маска – от 40р
Продаются в аптеках и на выставках. Чистый Китай, но в хорошем смысле. Действуют ничуть не хуже (и это даже преуменьшение) дорогущих масок, а стоят очень небольших денег. В некоторые производители еще вкладывают по жемчужинке. Я знаю людей, которые собирают из этих жемчужинок бусы


Лак Alessandro, 169р за 5мл
Могу хвалить часами. Лучшие, лучшие в мире лаки. На моих ногтях ни один лак не держится больше 1 дня. Эти держатся больше недели. У нас в редакции под лаки отведен гигантский ящик, в котором чего только нет - от Chanel до Dance Legend. И вот лаки Alessandro превосходят любые из них - и по цвету, и по качеству покрытия. Реально лучшие на свете лаки.


Пластыри Compeed, 380р
А вот продукт, ради которого я затеяла весь этот список. Вот если бы я могла выбирать, что рекламировать, я бы однозначно выбрала его. Если у вас случается простуда на губах (а у кого ее не случается?), ничего лучше просто нет. В чем суть: вы наклеиваете прозрачный и супертонкий кружочек на простуду, и через пару дней она проходит без следа. Все это время вы можете пользоваться косметикой (под пластырем простуду не видно) прямо поверх простуды, она не болит и не зудит, она совершенно незаметна и не доставляет никаких хлопот. Как-то раз у меня не оказалось этих пластырей, и я намазывалась ацикловиром днем, пила таблетки ацикловир, а на ночь еще и мазала зубной пастой (ацикловир стирается о подушку). Простуда проходила неделю, а потом от нее остался след, который проходил еще месяц (у меня очень чувствительная кожа). В другой раз не было этих пластырей, и я купила другие. Так вот: другие пластыри заметны, а этот - нет. А в последнее время я наловчилась заклеивать им еще и внезапные прыщики - под пластырем они незаметны, а поверх можно краситься. В общем, я без этих пластырей не выхожу никуда - это действительно мой самый драгоценный продукт, который спасает в неприятных ситуациях. И никакие аналоги его не заменят.

А чем вы пользуетесь - дешевым, но прекрасным?

@темы: баночки